Fel man på fel plats vid fel tidpunkt - Onekligen!
Ibland säger en bild mer än tusen ord ...
KungLiggt tidsfördriv - Bombay TV
Välj det fulaste Bollywood-filmklippet addera din egna usla humor i textformat och PRESTO (!) du har skapat ett stycke filmhistoria.
http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?lang=uk
Som att sälja snö till eskimåer
När späckhuggaren lyste med sin frånvaro, dök en annan ful fisk upp och spelade sin magiska melodi. Isbilen dök upp en kylig lördagseftermiddag i Lofoten 21/1. Is någon?
Kebabstyling á 18 kr - Ljuslysdioder till parkeringsljusen
Farväl du guldaskiga parkeringsljus, välkommen du vitblåa!
Kärlek/Otrohet en paradox i den högre skolan
Hörde av en kollega att det numera finns mobiltelefoner levererade med ljud från olika miljöer/situationer som kan spelas upp samtidigt som man pratar med någon i telefonen. Vad kan man då ha för nytta av detta frågar man sig?
Låt säga att du istället för att åka hem till din käresta efter jobbet tog taxin till din älskarinna för lite kuttrasju. Mitt i härligheten ringer din käresta och undrar om du kommer hem till middagen, en hollywoodklassiker(!). Du spelar upp en ljudslinga från en stökig pub och säger till din käresta att du är ute på after work med kollegorna och blir lite sen ... liket väl dolt i garderoben! Fan vilken bra mobiltelefon tänker du medans härligheten kan fortlöpa!
Här lägger personer ner pengar och energi indirekt på att bevara sitt befintliga förhållande genom att bli väldigt duktig på att sopa undan spåren efter sig. Varför inte lägga samma kreativitet och möda på sin käresta istället så kanske anledningen till att smutssmussla upphör, eller varför inte vara ärlig mot sig själv och omgivningen att bryta upp förhållandet?
Låt säga att du istället för att åka hem till din käresta efter jobbet tog taxin till din älskarinna för lite kuttrasju. Mitt i härligheten ringer din käresta och undrar om du kommer hem till middagen, en hollywoodklassiker(!). Du spelar upp en ljudslinga från en stökig pub och säger till din käresta att du är ute på after work med kollegorna och blir lite sen ... liket väl dolt i garderoben! Fan vilken bra mobiltelefon tänker du medans härligheten kan fortlöpa!
Här lägger personer ner pengar och energi indirekt på att bevara sitt befintliga förhållande genom att bli väldigt duktig på att sopa undan spåren efter sig. Varför inte lägga samma kreativitet och möda på sin käresta istället så kanske anledningen till att smutssmussla upphör, eller varför inte vara ärlig mot sig själv och omgivningen att bryta upp förhållandet?
Klimathotet!? - Nej nej, vändtia är roten till alla ont!
Det är fascinerade hur ett så till synes harmlöst och okomplicerat spel kan generera sådana fejder. Jag skulle inte ens lyfta på ena ögonbrynet om det kom fram att 100-åriga kriget hade sin början i ett parti vändtia som urartade.
Aldrig har man väl träffat en motspelare som har exakt samma syn på spelet även om så kan tyckas vid en muntlig genomgång innan partiets början. Alla, inklusive jag själv, är dödssäkra på att ens eget sätt är det mest korrekta och agerar gärna mycket bryskt när någon regelmässigt avviker. Vad är egenligen rätt och vad är fel?I likhet till Rikssvenska, finns Riksvändtia? Kan någon bringa ordning i denna myriad av regeltolkningar och abrovinklar!?
Texas Hold'em känns helt plötsligt som rena barnleken i jämförelse med vändtia.
Aldrig har man väl träffat en motspelare som har exakt samma syn på spelet även om så kan tyckas vid en muntlig genomgång innan partiets början. Alla, inklusive jag själv, är dödssäkra på att ens eget sätt är det mest korrekta och agerar gärna mycket bryskt när någon regelmässigt avviker. Vad är egenligen rätt och vad är fel?I likhet till Rikssvenska, finns Riksvändtia? Kan någon bringa ordning i denna myriad av regeltolkningar och abrovinklar!?
Texas Hold'em känns helt plötsligt som rena barnleken i jämförelse med vändtia.
"Kill the body and the head will die!"
För er som inte sett filmen Fear and lothing in Las Vegas rekommenderar jag Hunter S. Thompsons ljudbok med samma namn. Ingen berättarröst utan mer som radioteater, ni erbjuds en knapp timme underhållande "delirium". Bör lyssnas igenom när magen och smilbanden behöver luftas.
"These big-vagina ladies are getting away with murder"
Ur Curb your enthusiasm
Larry David träffar på en sjuksköterska som visar sig vara ett ex till hans manager Jeff Green. Hon berättar aningen bekymmrat om storleken på Jeffs mandom och av hennes försiktiga måttning med fingrarna tyder på att den inte är allt för skrämmande. Som brukligt i denna serie så tas sådana påstående genast upp till avhandling vid närmsta lägliga tillfälle. Jeff kontrar med att måtta med händerna som att han tillbad gud ... det var inte hans som var liten, det var givetvis hennes som var stooooooor. Sedan utspelar sig följande djupa tankeverksamhet.
Larry: Why shouldn't there be as many big vaginas as there are small penises?
Jeff: These big-vagina ladies are getting away with murder.
Larry David träffar på en sjuksköterska som visar sig vara ett ex till hans manager Jeff Green. Hon berättar aningen bekymmrat om storleken på Jeffs mandom och av hennes försiktiga måttning med fingrarna tyder på att den inte är allt för skrämmande. Som brukligt i denna serie så tas sådana påstående genast upp till avhandling vid närmsta lägliga tillfälle. Jeff kontrar med att måtta med händerna som att han tillbad gud ... det var inte hans som var liten, det var givetvis hennes som var stooooooor. Sedan utspelar sig följande djupa tankeverksamhet.
Larry: Why shouldn't there be as many big vaginas as there are small penises?
Jeff: These big-vagina ladies are getting away with murder.
Det dök upp ett paket - KungLigg är fundersam
Fortsättning följer ...
I-landsproblem 12
När man nu som jag i helgen varit grovt oaktsam och seglat böljan den blå endast i klädd tofflor, vit piratskjorta med krås och tillhörande skepparbyxa så kan man inte annat än buga och bocka när förkylningen slog ner som en inbjuden objuden gäst häromdagen.
Det är fascinerande vilken produktion av snor och slem en förkyld manskropp (för det är väl bara vi som kan vara så här extremt förkylda?!) kan frambringa under ett dygn. Snyter man sig ena sekunden kan man iskallt räkna med att ta ett eller möjligtvis två-tre andetag genom näsan obehindrad innan sörjan runnit till igen. När man sedan i smyg spanar in vad man presterat i näsduken möts man av helt osannolika färger. Att bajs är brunt och kiss är gult, jag kan acceptera förklaringarna till dessa. Varför är slemmet nyanser av gul-grön-vit, förunderligt?!
Med det uppenbara I-landsproblemet att vara just man och förkyld, så kan detta tillstånd förvärras (och samtidigt göra tillvaron lite mer spännande) genom att utsätta sig för långa utdragna kundsamtal där slemmet måste balanseras mellan hals, näsa och mun i rätt mängd för att inte reta kroppen att brisera ut i en symfoni av rossel i kundens öra. Känslan att sitta där och balansera slem kan jämföras med att ligga i tandläkarstolen och känna att man håller på att kvävas av saliv och fragment av plomber och tandsten som vill rinna ner i lungan.
Skip o'hoj!
Det är fascinerande vilken produktion av snor och slem en förkyld manskropp (för det är väl bara vi som kan vara så här extremt förkylda?!) kan frambringa under ett dygn. Snyter man sig ena sekunden kan man iskallt räkna med att ta ett eller möjligtvis två-tre andetag genom näsan obehindrad innan sörjan runnit till igen. När man sedan i smyg spanar in vad man presterat i näsduken möts man av helt osannolika färger. Att bajs är brunt och kiss är gult, jag kan acceptera förklaringarna till dessa. Varför är slemmet nyanser av gul-grön-vit, förunderligt?!
Med det uppenbara I-landsproblemet att vara just man och förkyld, så kan detta tillstånd förvärras (och samtidigt göra tillvaron lite mer spännande) genom att utsätta sig för långa utdragna kundsamtal där slemmet måste balanseras mellan hals, näsa och mun i rätt mängd för att inte reta kroppen att brisera ut i en symfoni av rossel i kundens öra. Känslan att sitta där och balansera slem kan jämföras med att ligga i tandläkarstolen och känna att man håller på att kvävas av saliv och fragment av plomber och tandsten som vill rinna ner i lungan.
Skip o'hoj!
Äntligen! - Bibeln som ljudbok
Kanske dags att köpa/ladda hem den 85 timmar långa tegelstenen och ta reda på hur de 10 budorden lyder nu igen ...
http://www.e24.se/dynamiskt/prylar/did_14488310.asp
http://www.e24.se/dynamiskt/prylar/did_14488310.asp
I-landsproblem 11
Visst är det ett problem att bagaget man orkar/kan ta med sig på resa är så begränsat till utrymmet. I en perfekt värld får man med sig allt man behöver eller kan tänka sig att behöva. Med en halvliten väska på hjul med tillhörande portfölj är det en utopisk dröm att stuva ner allt nödvändigt. Packning handlar likt ekonomi om hushållning, fast i detta fall om utrymme istället för pengar vilket man också har väldigt begränsat av.
Åker man då till ett litet bistrare klimat är det tyvärr så att varma kläder tar mer utrymme än linne och ett par Speedosar som brukligt medtas till varmare klimat. När jag nu åkte till Lofoten så hamnade jag i läget där valet stod inför vinterkängor eller underkläder och festkläder. Eller val och val ...
Seglarskor och finstrumpor ute på böljan den blå, det var som ett fyrverkeri i fötterna när de mötte värmen 6 timmar senare. Morr å sprak å fötterna pulserade i skimmrande rött, det var onekligen vackert när jag låg där på sängen och tinade upp.
Och ingen späckhuggare så långt mitt västra öga nådde ... SNYFT!
Åker man då till ett litet bistrare klimat är det tyvärr så att varma kläder tar mer utrymme än linne och ett par Speedosar som brukligt medtas till varmare klimat. När jag nu åkte till Lofoten så hamnade jag i läget där valet stod inför vinterkängor eller underkläder och festkläder. Eller val och val ...
Seglarskor och finstrumpor ute på böljan den blå, det var som ett fyrverkeri i fötterna när de mötte värmen 6 timmar senare. Morr å sprak å fötterna pulserade i skimmrande rött, det var onekligen vackert när jag låg där på sängen och tinade upp.
Och ingen späckhuggare så långt mitt västra öga nådde ... SNYFT!
I-landsproblem 10
Kroppen börjar så sakteliga komma tillbaka till gammal god vigör efter mastodontresan till Lofoten. Med mig tillbaka till Sverige fick jag med mig hela tre stycken I-landsproblem.
Kanske det mest naggande dryga I-landsproblemet hittills uppstod under viss mån av oaktsamhet och viss mån av provokation. På lördagen deltog jag i en så kallad fyrkamp; tipsslinga, torskkastning (jo), pilkastning och DRAGKAMP. Den där dragkampen visade sig ödesdiger, förutom att en knapp minuts dragande ledde till en kroppslig chock och att musten i kroppen försvann lika fort som Cola Lignt matad med Mentos så bröt jag ena nageln.
En itsy bitsy teeny weeny liten bit, en liten rackarns flik på vänstra pekfingret valde att avlägsna sig från sin rättmätige ägare. Så varje morgon nu när håret shamponeras så fastnar där hårstrån, när handen efter nycklarna sig sträcker fastnar där fickludd, när armen i yllerocken skall passeras fastnar nageln i fodret, när mössan tas på blir det små revor i stickningen där nageln går an ... listan kan göras lång.
Illa!
Kanske det mest naggande dryga I-landsproblemet hittills uppstod under viss mån av oaktsamhet och viss mån av provokation. På lördagen deltog jag i en så kallad fyrkamp; tipsslinga, torskkastning (jo), pilkastning och DRAGKAMP. Den där dragkampen visade sig ödesdiger, förutom att en knapp minuts dragande ledde till en kroppslig chock och att musten i kroppen försvann lika fort som Cola Lignt matad med Mentos så bröt jag ena nageln.
En itsy bitsy teeny weeny liten bit, en liten rackarns flik på vänstra pekfingret valde att avlägsna sig från sin rättmätige ägare. Så varje morgon nu när håret shamponeras så fastnar där hårstrån, när handen efter nycklarna sig sträcker fastnar där fickludd, när armen i yllerocken skall passeras fastnar nageln i fodret, när mössan tas på blir det små revor i stickningen där nageln går an ... listan kan göras lång.
Illa!
Tillbaka från Lofoten - Skandalöst sjukt snuvig sömnig sork!
When keeping it real goes bad - Lösviktsgodisskandalen
Utspelade sig vid 19:00-snåret på Ica Ettan. Jag och en kompis hade för avsikt att plocka på oss lite godsaker i lösviktsformat så att vi skulle ha något att knastra på inför filmen A love song för Bobby Long. Sagt och gjort, vi kastade ner en skön mix i varsin påse och gick till kassan för att betala.
Jag stegade fram först och kassören vägde min påse, 20 kr prick. Jag ser att min kompis börjar leta bland kvitton och rabattkuponger efter något som kan användas till betalning.. Jag säger åt kassören att jag kan betala för den påsen också. Han väger dem båda och vill sedan ha 50 kr i betalning. Jag drar kortet och och tänker i mitt stilla sinne att det var sannerligen en godissugen rackare mitt i veckan.
Väl i lägenheten kollar vi i varandras påsar vad den andre gillar för godisar, jag märker att min påse väger bly i förhållande till kompisens fjäderlätta ... mystiskt att det kunde bli 50 kr totalt. Efter några sekunders tankevånda så knäcker vi nöten; kassören knappade in summan för min och sedan adderade summan av båda våra tillsammans.
(20 + (20 + 10) = 50)
Jag stegade fram först och kassören vägde min påse, 20 kr prick. Jag ser att min kompis börjar leta bland kvitton och rabattkuponger efter något som kan användas till betalning.. Jag säger åt kassören att jag kan betala för den påsen också. Han väger dem båda och vill sedan ha 50 kr i betalning. Jag drar kortet och och tänker i mitt stilla sinne att det var sannerligen en godissugen rackare mitt i veckan.
Väl i lägenheten kollar vi i varandras påsar vad den andre gillar för godisar, jag märker att min påse väger bly i förhållande till kompisens fjäderlätta ... mystiskt att det kunde bli 50 kr totalt. Efter några sekunders tankevånda så knäcker vi nöten; kassören knappade in summan för min och sedan adderade summan av båda våra tillsammans.
(20 + (20 + 10) = 50)
Varför har man inte tänkt på det tidigare? - Svart diskborste
Pizzeria KungLigg - Femton minuter en kvart!
Vuxenpoäng - Hur vuxen är du?
KungLigg@The Big Apple.Snart
Nyårslöfte - KungLigg siktar mot 100 år
I år ska det börja tränas! Inte kan dess leva på gamla meriter och nya synder i evinnerlighet. Tanig kan lätt förväxlas med "fit" turligt nog... men dressing har tyvärr inte samma trevliga effekt på fysiken som 100 sit-ups och några tjog med armböjningar har. (Fänrik Risberg var väldigt noga med att poängtera att armhävning är när man häver sig upp på en stång. Eller vad säger du Filthy?)
Nu äntligen skall den moderiktiga träningsstassen, som arbetsgivaren så förståndigt gav en julafton då snö fortfarande var lika givet som att björnen skiter i skogen, få komma till nytta. Färgmatchande jacka med något utsvängda byxor med hög skärning och grov resår. Som gjord för att passa både smal som tjock, men i själva verket inte passa någon kropp alls. Väntar jag något decennium till kanske färgerna åter kan anses som "inne". Träningsstassen kröns av ett par gympaskor, som illasinnat smusslats ut från ett svettigt logement@Sollefteå år '97, av märket Lejon. Snednötta lågsulor utan klack, tänk dig "snowjogging" när man skrider fram i dessa skor. Inget kan hindra mig ...
... förutom att jag inser att det är det rosaskimmrande bubblet från nyårsaftonsnatten som tagit brunstigt förvillade hjärnceller som gisslan och tvångsmatat mig med det stående nyårslöftet som aldrig infriats "I år ska det börja tränas". Så för att undvika ett ytterligare förlorat löfte tänkte jag denna gång lova mig själv nått som i teorin kanske går att hålla och som även är bra för kroppen OCH samtidigt enligt rykte kan förlänga livslängden; att regelbundet använda tandtråd.
Härmed lovar KungLigg att minst en gång i veckan uttnyttja tandtråd.
Nu äntligen skall den moderiktiga träningsstassen, som arbetsgivaren så förståndigt gav en julafton då snö fortfarande var lika givet som att björnen skiter i skogen, få komma till nytta. Färgmatchande jacka med något utsvängda byxor med hög skärning och grov resår. Som gjord för att passa både smal som tjock, men i själva verket inte passa någon kropp alls. Väntar jag något decennium till kanske färgerna åter kan anses som "inne". Träningsstassen kröns av ett par gympaskor, som illasinnat smusslats ut från ett svettigt logement@Sollefteå år '97, av märket Lejon. Snednötta lågsulor utan klack, tänk dig "snowjogging" när man skrider fram i dessa skor. Inget kan hindra mig ...
... förutom att jag inser att det är det rosaskimmrande bubblet från nyårsaftonsnatten som tagit brunstigt förvillade hjärnceller som gisslan och tvångsmatat mig med det stående nyårslöftet som aldrig infriats "I år ska det börja tränas". Så för att undvika ett ytterligare förlorat löfte tänkte jag denna gång lova mig själv nått som i teorin kanske går att hålla och som även är bra för kroppen OCH samtidigt enligt rykte kan förlänga livslängden; att regelbundet använda tandtråd.
Härmed lovar KungLigg att minst en gång i veckan uttnyttja tandtråd.
Hovet rasar - En läsare* illustrerar KungLigg
* Det är alltså inte mannen på bilden som gjort bilden ;)
KungLigg Gästkrönika - Filthy McWhore AKA CroMagnon
Hur långt ska vår fåfänga få driva oss?
Det är måndag. Jul- och nyårsfirandet är över och vi har hunnit fira trettondagen (men varför firade vi den nu igen???). Väskan är packad och suget börjar återfinna sig igen på allvar. Jag ska chocka kroppen så till den milda grad!
Väl på plats nere i "Grottan", som jag och mina homies (pop.uttryck) brukar säga, möts jag av fler skor än Din Sko och Sko Mårten har tillsammans. Fukten som slår emot mig när jag öppnar dörren får mig att fundera över om jag har eller om jag ska. Eftersom jag känner mig pigg och fräsch chansar jag och drar på mig mitt Chippendale-linne och mina chaps.Vi tittar på varandra, nickar instämmande med ett väldigt manligt morrande och går ut igen. Väl på golvet bestämmer vi oss för att cykla en sväng - mest som uppvärmning. Tjaaa, vi kommer ju inte så långt heller.
Eftersom det är asätarvecka den här veckan så är det som ni kanske har förstått osedvanligt mycket folk. Men va fan möts jag av?!?! (Jag ser inte mig själv som nån wannabe eller att jag måste se ut på ett visst sätt när jag befinner mig i "Grottan", eller någon annan liknande anläggning för den delen) Varför springer tjejerna runt med byxor som är så låga i midjan att stringtrosorna innanför byxorna som ligger och skaver mellan skinorna uppfattas som något klädesplagg som sitter på överkroppen?! Varför springer tjejerna runt i toppar som är så urringade att om de förlorar sin byst så förlorar de även det enda som håller topparna uppe? Varför springer sedan samma tjejer runt och försöker skyla sina kroppar från pojkarnas trånande blickar? Är det nån katt- och råttalek som jag är för gammal för att förstå? Ett "angenämt problem" som frugan skulle ha sagt - där jag såklart inte skulle hållit med :-) Men ändock något jag funderar över ...
Har gymmen blivit en exhibitionistisk fristad för det täcka könet att exponera sig på ett legitimt sätt - ja, även för alla spegelbögar (utom jag då förstås) också för den delen! Så jävla gammal är jag inte, men när blev vi så sexuellt kranka och exhibisionistiskt tävlingsinriktade?! Befinner jag mig i en statistisk fälla: "Du tillhör de där 1 av 9 som inte går igång på det där beteendet".
Skärpning! Och lär er älska er själva för den ni är! En stor röv betyder att du sitter skönare än the skinny one, den sneda näsan ger ditt ansikte ett personligt särdrag och din icke solariebruna läderhud betyder att du troligen kommer se slätare ut vid 60 år än dina kompisar som solariesyndat.
Jaaa, chockad är ja´ allti´!
http://www.aftonbladet.se/vss/punktse/story/0,2789,971789,00.html
Det är måndag. Jul- och nyårsfirandet är över och vi har hunnit fira trettondagen (men varför firade vi den nu igen???). Väskan är packad och suget börjar återfinna sig igen på allvar. Jag ska chocka kroppen så till den milda grad!
Väl på plats nere i "Grottan", som jag och mina homies (pop.uttryck) brukar säga, möts jag av fler skor än Din Sko och Sko Mårten har tillsammans. Fukten som slår emot mig när jag öppnar dörren får mig att fundera över om jag har eller om jag ska. Eftersom jag känner mig pigg och fräsch chansar jag och drar på mig mitt Chippendale-linne och mina chaps.Vi tittar på varandra, nickar instämmande med ett väldigt manligt morrande och går ut igen. Väl på golvet bestämmer vi oss för att cykla en sväng - mest som uppvärmning. Tjaaa, vi kommer ju inte så långt heller.
Eftersom det är asätarvecka den här veckan så är det som ni kanske har förstått osedvanligt mycket folk. Men va fan möts jag av?!?! (Jag ser inte mig själv som nån wannabe eller att jag måste se ut på ett visst sätt när jag befinner mig i "Grottan", eller någon annan liknande anläggning för den delen) Varför springer tjejerna runt med byxor som är så låga i midjan att stringtrosorna innanför byxorna som ligger och skaver mellan skinorna uppfattas som något klädesplagg som sitter på överkroppen?! Varför springer tjejerna runt i toppar som är så urringade att om de förlorar sin byst så förlorar de även det enda som håller topparna uppe? Varför springer sedan samma tjejer runt och försöker skyla sina kroppar från pojkarnas trånande blickar? Är det nån katt- och råttalek som jag är för gammal för att förstå? Ett "angenämt problem" som frugan skulle ha sagt - där jag såklart inte skulle hållit med :-) Men ändock något jag funderar över ...
Har gymmen blivit en exhibitionistisk fristad för det täcka könet att exponera sig på ett legitimt sätt - ja, även för alla spegelbögar (utom jag då förstås) också för den delen! Så jävla gammal är jag inte, men när blev vi så sexuellt kranka och exhibisionistiskt tävlingsinriktade?! Befinner jag mig i en statistisk fälla: "Du tillhör de där 1 av 9 som inte går igång på det där beteendet".
Skärpning! Och lär er älska er själva för den ni är! En stor röv betyder att du sitter skönare än the skinny one, den sneda näsan ger ditt ansikte ett personligt särdrag och din icke solariebruna läderhud betyder att du troligen kommer se slätare ut vid 60 år än dina kompisar som solariesyndat.
Jaaa, chockad är ja´ allti´!
http://www.aftonbladet.se/vss/punktse/story/0,2789,971789,00.html
KungLigg åker till Lofoten 19/1 - Fjordknallert IN!
Givetvis är förberedelserna redan i full gång. Hela den norska ordboken har pluggats in (motsvarigheten till SAOL). För er som vill få en liten försmak av det underbara norska språket KungLigg kommer att bruka i Lofoten kan klicka HÄR.
När KungLigg är på Bio - Dansar sorkarna på bordet
Jag har en kuslig förmåga att bli ovänner med både folk och fä ... vad jag inte räknat med var att min livskamrat och tillika vapendragare Bruno hade smidit flyktplaner i hemlighet och såg sin chans när KungLigg var på bio med mammsen. Genom att knuffa ut bakre sidoväggen och sedan skyffla ner rikligt med spån har han likt Prison Break hittat ut ur sitt "fängelse". Tyvärr blev det ingen säsong 2 (Bruno på flykt), men nytt vatten och rikligt med sallad och en riktigt fläskig gosekram fick han.
Sorken har rymt - Det tycker KungLigg är grymt
Sorken har rymt - Det tycker KungLigg är grymt
KungLigg går på Bio - Mammsen släpper bomber
Vad gör man kl 12:45 en söndag om inte bjuda mammsen på bio, Casino Royale?! För att undvika munhugg och missnöje redan på vägen ner, kör jag väääldigt behärskat. Funderar t o m på att köra på växel nummer ett hela vägen för att mammsen skall känna sig hemmastadd med det höga motorljudet och den låga hastigheten, men det fick förbli en dagvill önskedröm då vi var lite sen ur startblocken. I första kurvan skrålar mammsen att hon glömt något, SUCK(!) tänker jag ska hon redan börja väva ihop en hysterisk bombmatta och undrar vad i hela friden hon kan ha glömt ... Jag glömde öronpropparna säger hon förskräckt. ÖRONPROPPAR???!!! Nej du, vi kör vidare ...
På nått sätt kändes det ändå som en ypperligt god planering från min sida att anlända 15 minuter innan bion startar. För vem i hela friden går på bio denna okristliga tid? När vi kom dit var det kö och kaos, småglin till höger och vänster, hängde och slängde, skrek och grät. Hela tomtearmén hade ryckt ut för att förstöra min ypperliga planering och mitt humör. Kön ringlade sig som ett mirakel framåt i god hastighet och slutligen kommer vi fram till kassan, då släpper mammsen nästa bomb, hon vill sitta långt bak i salongen. LÅNGT BAK???!!! Men glöm det, jag vill se nått ...
Med risk för att missa inledningen på filmen, tänk att missa inledningen på en Bond-film jag blir kallsvettig i efterhand bara jag tänker på det, så ställer vi oss i kioskkön. Mammsen vill bjuda på lite mumma nu när jag varit en charmant chaufför och sponsrat med biobiljetter. En Portello extra och en påse med Djungelvrål till KungLigg och mammsen kliver in på en tablettask Svarta katten och två klubbor, party party. Biljetterna rivs och vi går med raska steg mot salong nr 5, då släpper hon ännu en bomb. Hon vill ha en sittdyna, vuxen människa som frivilligt vill sitta på en pottliknande kreation i hårdplast ... tur man inte känner nån tänker jag och river åt mig en potta.
Vi avnjuter sedan filmen utan bekymmer, turligt nog är ljudnivån störande låg till mammsens stora glädje och mitt förtret. På vägen hem hostar mammsen likt Joe Labero fram en sedel i biobiljettsklass ... ett litet bidrag sägs det.
En optimal bioupplevelse för mammsen är således när hon varken hör eller ser nått, när hon får sitta extremt obekvämt på en plastpotta och även slutligen få betala för hela kalaset. Hon är då sannerligen inte särskilt svårtillfredsställd denna kvinna. Förhoppningsvis får jag bjuda på bio igen snart?!
På nått sätt kändes det ändå som en ypperligt god planering från min sida att anlända 15 minuter innan bion startar. För vem i hela friden går på bio denna okristliga tid? När vi kom dit var det kö och kaos, småglin till höger och vänster, hängde och slängde, skrek och grät. Hela tomtearmén hade ryckt ut för att förstöra min ypperliga planering och mitt humör. Kön ringlade sig som ett mirakel framåt i god hastighet och slutligen kommer vi fram till kassan, då släpper mammsen nästa bomb, hon vill sitta långt bak i salongen. LÅNGT BAK???!!! Men glöm det, jag vill se nått ...
Med risk för att missa inledningen på filmen, tänk att missa inledningen på en Bond-film jag blir kallsvettig i efterhand bara jag tänker på det, så ställer vi oss i kioskkön. Mammsen vill bjuda på lite mumma nu när jag varit en charmant chaufför och sponsrat med biobiljetter. En Portello extra och en påse med Djungelvrål till KungLigg och mammsen kliver in på en tablettask Svarta katten och två klubbor, party party. Biljetterna rivs och vi går med raska steg mot salong nr 5, då släpper hon ännu en bomb. Hon vill ha en sittdyna, vuxen människa som frivilligt vill sitta på en pottliknande kreation i hårdplast ... tur man inte känner nån tänker jag och river åt mig en potta.
Vi avnjuter sedan filmen utan bekymmer, turligt nog är ljudnivån störande låg till mammsens stora glädje och mitt förtret. På vägen hem hostar mammsen likt Joe Labero fram en sedel i biobiljettsklass ... ett litet bidrag sägs det.
En optimal bioupplevelse för mammsen är således när hon varken hör eller ser nått, när hon får sitta extremt obekvämt på en plastpotta och även slutligen få betala för hela kalaset. Hon är då sannerligen inte särskilt svårtillfredsställd denna kvinna. Förhoppningsvis får jag bjuda på bio igen snart?!
Julklapp #1 - Kylskåpspoesi
KungLiggs present åt "lillebror" - Dolph Lundgrens Autograf
Att mottaga vid nästa besök ett signerat foto av allas vår idol Dolph Lundgren. Känns lite spännande att få bidra till din Dolph-samling på ett alldeles eget sätt.
PS: Flippa inte ur helt, tänk på skolan! ;)
PS: Flippa inte ur helt, tänk på skolan! ;)
Kungligg vinkar 2006 adjö och välkomnar 2007
Gott nytt år på er alla!