Jo men det var väl det man visste! ; )
Zlatan i SVT Cribs
Alla som tycker att "Brangelina" som företeelse suger räck upp en hand
Har ända sedan den första namnsammanslagningen "Efvorna" (Eva Dahlgren och Efva Attling) har jag stört mig på dessa fantastiskt töntiga namn blaskorna tar fram för att sammanfläta två individer under ett och samma namn. Tomkat, Bennifer och nu det välanvända BRANGELINA, SUCK och SPYPÅSE milt sagt.
"Brangelina väntar barn!"
"Brangelina skiljer sig!"
"Brangelina på premiär av Beowulf"
"Brangelina vill ha barn igen!"
"Brangelinas babylycka"
"Brangelina köper konstgjord ö i Dubai"
Jag kan köpa allt ovanstående om än ytterst motvilligt ... men nu har det fan gått för långt! I dagens Aftonbladet står att läsa:
"Vilken bula, Brangelina!"
Vaffan nu blir jag irriterad på riktigt (nåväl nästan), är det någon som har kula så är det bara Angelina och inte Brangelina ... vad jag vet så ÄR Brangelina INTE siamesiska tvillingar ÄNNU. Enda godtagbara vore att Brad och Angelina poserade med varsin lika stor mage, Brad med en ölmage lika stor som Angelinas gravidmage. PUNKT.
Snälla ge upp allt Brangelinande NU!
"Brangelina väntar barn!"
"Brangelina skiljer sig!"
"Brangelina på premiär av Beowulf"
"Brangelina vill ha barn igen!"
"Brangelinas babylycka"
"Brangelina köper konstgjord ö i Dubai"
Jag kan köpa allt ovanstående om än ytterst motvilligt ... men nu har det fan gått för långt! I dagens Aftonbladet står att läsa:
"Vilken bula, Brangelina!"
Vaffan nu blir jag irriterad på riktigt (nåväl nästan), är det någon som har kula så är det bara Angelina och inte Brangelina ... vad jag vet så ÄR Brangelina INTE siamesiska tvillingar ÄNNU. Enda godtagbara vore att Brad och Angelina poserade med varsin lika stor mage, Brad med en ölmage lika stor som Angelinas gravidmage. PUNKT.
Snälla ge upp allt Brangelinande NU!
En befogad fråga - Frida Muranius
Lite av charmen med Melodifestivalen är att få förfasa sig över allt det usla som serveras, dålig sång, trist lyrik, fula kläder, tråkiga skämt, IQ-befriat mellansnack. Frida Muranius "charmade" mig friskt och fick ett givet MVG i uselhet. Att hon sedan gick vidare är bara ännu ett bevis på att Skåne kanske är större än man tror och att idén att låta dem tillhöra Danmark kanske inte är en så dum idé ändå.
Sprang över ett "CHATT" med Frida Muranius på Aftonbladet och någon ställde den inte HELT givna frågan "Vem eller vad är din största inspirationskälla när du skriver dina texter?". Tyvärr fick vi som läsare inget bra svar på frågan ... för i ärlighetens namn undrar man var alla fina ord och otroliga kreativitet i låttexterna kommer ifrån när hon presterar högklassiglyrik enligt nedan:
Vi kan väl leka doktor du och jag?
Du kan va tempen och tre hål det har jag.
Så vill du vill du vill du vill du följa med mig hem? (jaa... det är dax att gå)
För vi kan poppa popcorn, vi kan hoppa i min säng.
Snälla följ med mig hem, för jag behöver lite värme.
Ja, det ska jag få. Vi kan leka hela natten.
Dunka mig gul och blå.
Sprang över ett "CHATT" med Frida Muranius på Aftonbladet och någon ställde den inte HELT givna frågan "Vem eller vad är din största inspirationskälla när du skriver dina texter?". Tyvärr fick vi som läsare inget bra svar på frågan ... för i ärlighetens namn undrar man var alla fina ord och otroliga kreativitet i låttexterna kommer ifrån när hon presterar högklassiglyrik enligt nedan:
Vi kan väl leka doktor du och jag?
Du kan va tempen och tre hål det har jag.
Så vill du vill du vill du vill du följa med mig hem? (jaa... det är dax att gå)
För vi kan poppa popcorn, vi kan hoppa i min säng.
Snälla följ med mig hem, för jag behöver lite värme.
Ja, det ska jag få. Vi kan leka hela natten.
Dunka mig gul och blå.
Det låg en liten överraskning på skrivbordet ...
... en alldeles egen ...
såååååååååååååååååå gott! Finns det godare godis?
såååååååååååååååååå gott! Finns det godare godis?
Saxat från Fantasinyheter
Dagens fråga - Svek
Ribban för vad som kan anses som svek och kränkning når nya oanade djup.
Polisens nya hjälpmedel i jakten på onyktra förare
MC Donalds - Vrooooooom!
Dagens fråga - Lidl
Dagens fråga - Frukt
Dagens fråga - Elransonering
Dagens fråga - Sex på offentlig toalett
Dagens fråga - Barnarbete
Dagens fråga - Abort
Försäkringshumor - Sätta på bilen
En vanlig dag på jobbet ...
...
KungLigg: Ring mig när du har för avsikt att ta bilen i trafik, så ordnar jag med en trafikförsäkring åt dig.
Kund: Jag ringer dig när jag sätter på bilen!
KungLigg säger: Härligt, det låter bra det!
KungLigg tänker: Yuuuuuck, om du tänker SÄTTA på biljävlen så är det nog inte mig du bör ringa!
KungLigg ser framför sig: (Se nedan)
...
KungLigg: Ring mig när du har för avsikt att ta bilen i trafik, så ordnar jag med en trafikförsäkring åt dig.
Kund: Jag ringer dig när jag sätter på bilen!
KungLigg säger: Härligt, det låter bra det!
KungLigg tänker: Yuuuuuck, om du tänker SÄTTA på biljävlen så är det nog inte mig du bör ringa!
KungLigg ser framför sig: (Se nedan)
Nanoteknik moraliskt acceptabelt?
När den amerikanska befolkningen får säga sitt anser 70,5 % av de tillfrågade att nanoteknik INTE är moraliskt acceptabelt. VA???? Antingen är de dumma på riktigt (hoppas jag inte kränker någon nu) eller så har de inte en susning om vad nanoteknik egentligen innebär.
Vad är nanoteknik?
Vad är nanoteknik?
En efterlängtad uppföljare ...
Läsvärt värre - Först kränkt vinner (Del 3)
Läsvärt värre - Först kränkt vinner (Del 2)
Man tager vad man haver - En hälsosam Halloween
Bus eller godis!?!? Aj vilken dålig idé det var att öppna dörren igen kände jag när 3 småglin utklädda till häxor och monster stod utanför dörren och hotade med bus om inte jag rappade på med jävligt gott godis. Jag hade ju brännt allt go-godis på häxorna och djävulshundarna som ringde på 10 minuter innan.
Vanligtvis har man alltid något sött i skåpet att ta till då blodsockret dalat men denna gången lyste allt sött med sin frånvaro ... frukt är väl en god medicin för att slippa framtida påknackningar men det känns bra mycket roligare att förgylla småglinens afton och bespara ytterdörren eller brevlådan förpestning av nämnda småglin.
Vid satans tveskägg, det enda söta jag kunde hitta var Piggelin eller en nyfiken Bruno (söt-sorken) som trodde jag letade godis åt honom, men isglass på Halloween ... nja det kändes nedlagt innan tanken ens var tänkt.
Då under det febrila letandet slog snilleblixten ner som en räddande ängel. Det fanns en kartong med halvt oätbara BananaBite i skafferiet, som vi snabb anblick kunde misstas för frestande godis. Jag levererade dessa vindsnabbt direkt ner i kappsäcken och småglinen skuttande jublande bortåt i fjärran.
Dagen efter återfanns halva barrskogen i min postlåda ...
Vanligtvis har man alltid något sött i skåpet att ta till då blodsockret dalat men denna gången lyste allt sött med sin frånvaro ... frukt är väl en god medicin för att slippa framtida påknackningar men det känns bra mycket roligare att förgylla småglinens afton och bespara ytterdörren eller brevlådan förpestning av nämnda småglin.
Vid satans tveskägg, det enda söta jag kunde hitta var Piggelin eller en nyfiken Bruno (söt-sorken) som trodde jag letade godis åt honom, men isglass på Halloween ... nja det kändes nedlagt innan tanken ens var tänkt.
Då under det febrila letandet slog snilleblixten ner som en räddande ängel. Det fanns en kartong med halvt oätbara BananaBite i skafferiet, som vi snabb anblick kunde misstas för frestande godis. Jag levererade dessa vindsnabbt direkt ner i kappsäcken och småglinen skuttande jublande bortåt i fjärran.
Dagen efter återfanns halva barrskogen i min postlåda ...
Är detta inte en klassiker så säg!?
Den vidskepliga kraxxar att man ej skall ge knivar i present. Pyttsan tänkte KungLigg och gav Ida en uppsättning Global-knivar i födelsedagspresent.
Som nybliven ägare till en sprillans ny kniv så ligger det latent i generna att man tvångsmässigt måste känna hur vass kniven verkligen är ... givetvis inte med avsikt att skada sig själv och sina fingrar ... men likväl händer det att man tar ut svängarna när pekfingret glider längs bladet och vips har man fått ett väldigt påtagligt bevis på att kniven var JÄÄÄÄVLIGT vass.
Global borde inkludera ett plåster i varje knivförpackning, helt seriöst.
Som nybliven ägare till en sprillans ny kniv så ligger det latent i generna att man tvångsmässigt måste känna hur vass kniven verkligen är ... givetvis inte med avsikt att skada sig själv och sina fingrar ... men likväl händer det att man tar ut svängarna när pekfingret glider längs bladet och vips har man fått ett väldigt påtagligt bevis på att kniven var JÄÄÄÄVLIGT vass.
Global borde inkludera ett plåster i varje knivförpackning, helt seriöst.
Vad hände med tacoprylarna från Old El Paso
Förut faj(i)tades Santa Maria och Old El Paso om tacoälskarnas gunst och jag måste erkänna att Old El Paso hade mig lindat kring sitt lillfinger. Helt plötsligt försvann Old El Paso ifrån hyllan, vad hände? Hur e det möjligt, deras prylar sprang ju åttor kring Santa Marias tacoprylar. Försvann de från jordens yta eller säljs det fortfarande Old El Paso? Kan detta vara den rostigaste skandalen norr om millenieskiftet???
I-landsproblem 18 - Bodelning
Ibland händer det som inte skall hända, turligtvis händer det mer sällan än ofta, "boet" måste delas. Om jag bara rent cyniskt kopplar bort alla känslor som är involverade i en sådan process och spolar bandet framåt 1-3 år så uppstår det ibland ett skavande I-landsproblem, kanske enbart ett manligt sådant.
Problemet är att man vet vilka saker man har haft men man vet inte vilka saker man blivit av med förrän behovet uppstår. Och det elaka är att behovet kanske inte uppstår förrän efter 1-3 år, då våffeljärnet skall brukas eller vitlöken skall pressas, eller grilltermometern användas.
Alla vet väl hur jobbigt det är att vara vrålsugen på våfflor, att förväntansfullt reda ihop en våffelsmet bara för att inse att våffeljärnet has left the building ; )
Störande!
Problemet är att man vet vilka saker man har haft men man vet inte vilka saker man blivit av med förrän behovet uppstår. Och det elaka är att behovet kanske inte uppstår förrän efter 1-3 år, då våffeljärnet skall brukas eller vitlöken skall pressas, eller grilltermometern användas.
Alla vet väl hur jobbigt det är att vara vrålsugen på våfflor, att förväntansfullt reda ihop en våffelsmet bara för att inse att våffeljärnet has left the building ; )
Störande!
KungLigg reflekterar över Skidskytte
Stående skytte verkar inte vara skidskyttesvenskarnas bästa disciplin (även fast Björn Ferry oroväckande självgott verkar tycka sin egen prestation var underbar).
Här kommer en revolutionerande tanke; varför inte bara tokköra förbi skjutvallen, avklara 5 straffrundor och sedan ut på banan igen. Det måste gå snabbare än att slököra in till skjutvallen för att få ner pulsen, stå och skaka och sikta och ta om in absurdum, missa fem skott, jiddra med reservskott, även missa dessa och sedan köra 5 straffrundor ändå ...
Här kommer en revolutionerande tanke; varför inte bara tokköra förbi skjutvallen, avklara 5 straffrundor och sedan ut på banan igen. Det måste gå snabbare än att slököra in till skjutvallen för att få ner pulsen, stå och skaka och sikta och ta om in absurdum, missa fem skott, jiddra med reservskott, även missa dessa och sedan köra 5 straffrundor ändå ...
ComHem ni retar gallfeber på mig IGEN
Ena dagen funkar det, andra dagen inte. Helt plötsligt kräver Internet-uppkopplingen att jag anger användarnamn och lösenord för att kunna surfa på World Wide Web. Lite halvduktig som jag ändå kan vara till och från har jag då varit så pass klok att jag sparat vad ComHem kallar för "Värdehandling" (töntigt) i skrivbordslådan, alltså pappersarket där uppgifter för uppkoppling står. Klonkar in dessa uppgifter och givetvis fungerar det ändå inte.
Eftersom jag själv jobbar inom kundtjänst så vet jag att irritation inte hjälper och faktiskt är det ju så att det inte är personen som svarar som är anledningen till mitt problem. Kliver därför in ett en yogahypnotiserande trans och intalar mig att vara en god kund när jag väl kommer fram till en människa på telefonen.
Hur lätt är det att välja rätt val i telefonväxeln? Det spelar ingen roll vad jag väljer så blir det fan alltid fel.
Försök 1:
Ringer 0771- 55 00 00 och väljer "Teknisk support och felsök". Hamnar +20 i kö med beräknad kötid på 8 minuter. Telefonrösten ber mig vänta kvar i luren efter samtalet och betygsätta 5 frågor på en skala 1-5. Redan innan jag nått fram så är mitt generella betyg nere på 4, bara för att jag känner mig osäker på mitt menyval, jag har säkert valt fel. Efter att ha väntat i 2 minuter så blir jag irriterad över att det inte går att knappra in mitt telefonnummer så att de kan ringa upp och jag slippa stå i telefonköp, betyg 3 nu. Efter 10 minuter är jag irriterad över att den beräknade kötiden inte ens var nära att gälla, betyg 2. Efter 20 minuter tutar det helt plötsligt upptaget i luren och samtalet är brutet. Betyg 1 och vad hade jag förväntat mig gällande ComHem?
Räknar baklänges från 10 och andas djupt tre gånger. Kliver in i en yogahypnotiserande trans igen ...
Försök 2:
Ringer 0771- 55 00 00 igen och väljer istället Abonnemangsfrågor. Nu vill jag bara få nya uppkopplingsuppgifter skickad till mig och inget annat. Betyget är nere på 4 direkt, för varför ska man behöva känna en olustkänsla över att göra ett enkelt menyval? Jag är +30 i kö och beräknad kötid är 14 minuter. Eftersom jag nu är medveten om att möjligheten att lämna telefonnummer inte finns så kan jag nu inte sätta betyg 3, betyget står kvar på 4. Efter ett par minuter börjar jag dock ledsna på den information som telefonrösten ger, "vill du byta kanaler hos en handläggare så kostar det 15 kr, du kan göra det kostnadfritt via hemsidan på bla bla bla" eftersom den informationen varvas en gång i minuten så ledsnar man och betyget är nere på 3. Efter 20 minuter så sänks betyget till 2 bara för att den beräknade kötiden är oduglig. Strax efter utspelar sig följande konversation:
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ... hjälpa till med?
KungLigg: Hej?
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK.
KungLigg: Hallå, hörs jag? (På Hans af Klas-manér)
ComHem: Vänta ... ja nuså.
KungLigg: Hej, jag har ett problem och jag hoppas att du kan hjälpa mig. När jag ska logga in på Internet så frågar datorn mig efter användarnamn och lösenord. Kan du skicka mig nya uppkopplinguppgifter via posten mina verkar inte fungera längre.
ComHem: Du måste prata med "Teknisk support och felsök".
KungLigg: Kan du bara skicka mig mina uppkopplingsuppgifter med posten så är jag nöjd.
ComHem: Jag kan inte skicka ut nya uppkopplingsuppgifter.
KungLigg: Nyfiken fråga bara, vilka frågor kan du besvara egentligen? (Så vet man till nästa gång ...)
ComHem: Allmänna frågor bara.
KungLigg: Kan du koppla mig rätt?
ComHem: Ja. *Hon kopplar mig*
...
40 minuter senare fungerar Internet. ComHem har lyckats reta gallfeber på mig IGEN! Inte heller fick jag chansen att göra några val mellan 1-5 efter samtalet slut. Betygen blir 1 rakt igenom utan närmare eftertanke.
Eftersom jag själv jobbar inom kundtjänst så vet jag att irritation inte hjälper och faktiskt är det ju så att det inte är personen som svarar som är anledningen till mitt problem. Kliver därför in ett en yogahypnotiserande trans och intalar mig att vara en god kund när jag väl kommer fram till en människa på telefonen.
Hur lätt är det att välja rätt val i telefonväxeln? Det spelar ingen roll vad jag väljer så blir det fan alltid fel.
Försök 1:
Ringer 0771- 55 00 00 och väljer "Teknisk support och felsök". Hamnar +20 i kö med beräknad kötid på 8 minuter. Telefonrösten ber mig vänta kvar i luren efter samtalet och betygsätta 5 frågor på en skala 1-5. Redan innan jag nått fram så är mitt generella betyg nere på 4, bara för att jag känner mig osäker på mitt menyval, jag har säkert valt fel. Efter att ha väntat i 2 minuter så blir jag irriterad över att det inte går att knappra in mitt telefonnummer så att de kan ringa upp och jag slippa stå i telefonköp, betyg 3 nu. Efter 10 minuter är jag irriterad över att den beräknade kötiden inte ens var nära att gälla, betyg 2. Efter 20 minuter tutar det helt plötsligt upptaget i luren och samtalet är brutet. Betyg 1 och vad hade jag förväntat mig gällande ComHem?
Räknar baklänges från 10 och andas djupt tre gånger. Kliver in i en yogahypnotiserande trans igen ...
Försök 2:
Ringer 0771- 55 00 00 igen och väljer istället Abonnemangsfrågor. Nu vill jag bara få nya uppkopplingsuppgifter skickad till mig och inget annat. Betyget är nere på 4 direkt, för varför ska man behöva känna en olustkänsla över att göra ett enkelt menyval? Jag är +30 i kö och beräknad kötid är 14 minuter. Eftersom jag nu är medveten om att möjligheten att lämna telefonnummer inte finns så kan jag nu inte sätta betyg 3, betyget står kvar på 4. Efter ett par minuter börjar jag dock ledsna på den information som telefonrösten ger, "vill du byta kanaler hos en handläggare så kostar det 15 kr, du kan göra det kostnadfritt via hemsidan på bla bla bla" eftersom den informationen varvas en gång i minuten så ledsnar man och betyget är nere på 3. Efter 20 minuter så sänks betyget till 2 bara för att den beräknade kötiden är oduglig. Strax efter utspelar sig följande konversation:
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ... hjälpa till med?
KungLigg: Hej?
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK.
KungLigg: Hallå, hörs jag? (På Hans af Klas-manér)
ComHem: Vänta ... ja nuså.
KungLigg: Hej, jag har ett problem och jag hoppas att du kan hjälpa mig. När jag ska logga in på Internet så frågar datorn mig efter användarnamn och lösenord. Kan du skicka mig nya uppkopplinguppgifter via posten mina verkar inte fungera längre.
ComHem: Du måste prata med "Teknisk support och felsök".
KungLigg: Kan du bara skicka mig mina uppkopplingsuppgifter med posten så är jag nöjd.
ComHem: Jag kan inte skicka ut nya uppkopplingsuppgifter.
KungLigg: Nyfiken fråga bara, vilka frågor kan du besvara egentligen? (Så vet man till nästa gång ...)
ComHem: Allmänna frågor bara.
KungLigg: Kan du koppla mig rätt?
ComHem: Ja. *Hon kopplar mig*
...
40 minuter senare fungerar Internet. ComHem har lyckats reta gallfeber på mig IGEN! Inte heller fick jag chansen att göra några val mellan 1-5 efter samtalet slut. Betygen blir 1 rakt igenom utan närmare eftertanke.
SM i Telefoni & Kundservice 2007 - Mr Contact Center
Kunnig, insatt, tydlig, engagerad är ord som
alla beskriver årets Mr Contact Center. Han
ger konkreta och kristallklara svar, med ett
hängivet bemötande.
Läsvärt värre - Först kränkt vinner
Måste erkänna att jag alldeles för sällan tar mig tid att kolla DNse utan hamnar av ren rutin gärna på Aftonbladet.se och läser deras ytliga och skandalbetonade skvaller/"nyheter". Jag råkade idag ramla över en intressant och välskriven artikel i DN. Om du ska läsa en vettig artikel denna vecka läs DENNA
Det är skillnad på bortskämd och bortskämd
Ni behöver varken nypa er i armen eller gnugga er i ögonen, DETTA ÄR PÅ RIKTIGT.
Tjej som har julafton året runt ... SPARKLE TIME
Tjej som får sitt liv FÖRSTÖRT pga att hon fick en Lexus FEL DAG
Tjej som har julafton året runt ... SPARKLE TIME
Tjej som får sitt liv FÖRSTÖRT pga att hon fick en Lexus FEL DAG
Ring SÄPO, ringen är borta! :(
Senast sedd på nyår i Vemdalen ... den måste ha försvunnit i dimman som låg som ett gossigt dunbolster över stugan på nyårsafton.
PS: Jag har kollat under soffan denna gång.
I-landsproblem 17 - Nokia Xpressmusic 5310
Det känns dumt att klaga med tanke på att jag vann mobilen ... man ska ju inte skåda given häst i mun
Förutom att jag väldigt ofta "missar" samtal från personer med Skyddat nummer har det nu infunnit sig ytterligare en anledning till ett antal missade samtal.
Tidigare mobiler har antingen inte haft möjligheten att utnyttja mp3-filer som ringsignal eller så har jag helt enkelt inte nyttjat funktionen på ett tillräckligt tillfredställande sätt. Kan man "älska" en ringsignal så gör jag det ... och eftersom ringsignalen är 3-4 minuter lång så hinner den som ringer ofta tröttna innan jag tröttnat på ringsignalen.
Det var nog ändå inge viktigt ... *KungLigg lyssnar vidare*
Liz Kay - Castles in the sky (Cascada Remix)
Förutom att jag väldigt ofta "missar" samtal från personer med Skyddat nummer har det nu infunnit sig ytterligare en anledning till ett antal missade samtal.
Tidigare mobiler har antingen inte haft möjligheten att utnyttja mp3-filer som ringsignal eller så har jag helt enkelt inte nyttjat funktionen på ett tillräckligt tillfredställande sätt. Kan man "älska" en ringsignal så gör jag det ... och eftersom ringsignalen är 3-4 minuter lång så hinner den som ringer ofta tröttna innan jag tröttnat på ringsignalen.
Det var nog ändå inge viktigt ... *KungLigg lyssnar vidare*
Liz Kay - Castles in the sky (Cascada Remix)
KungLigg minns tillbaka till Gotland sommaren '07.
Lagledaren i den lustiga mössan flörtar in sig hos ett av motståndarlagen.
En överraskande Blommogram-leverans
Hoppas mottagaren trots det luddiga budskapet blev positivt överraskad.
Smarta dricker mest ...
... enligt artikel i Dagens Industri.
Den som kommit till den slutsatsen måste allvarligt talat ha supit sönder även den sista fastklammrande hjärncellen.
Är definitionen på smart en människa med stort ansvar och högt tempo på arbetsplatsen??? Baserat på mina egna erfarenheter är den kopplingen lika solklar som korvspad. Hur smart är det att dricka för att klara av sitt dagliga arbete och då bortser jag från den stora mängden alkoholen som inmundigas när dessa smarta människor skålar med kunder.
"Jag tänker, därför finns jag" "Jag super, därför är jag smart"
SonyEricsson W910i har utsetts till årets mobil 2008
Utnämningen skedde på telekommässan Mobile World Congress i Barcelona.
Grattis Ida och alla andra lyckliga ägare av denna fina lur (med eller utan batterilucka)!
Grattis Ida och alla andra lyckliga ägare av denna fina lur (med eller utan batterilucka)!
Köp din bärbara dator hos Leasy så får du en PRINTER på köpet
Printer (!) ... *Spolar örat med revaxör* ... nä han sa verkligen PRINTER (!!!) ... *Nyper sig i armen* ... nä jag drömmer inte han sa verkligen PRINTER!?!?! Ja man kanske skulle ringa Peter på Leasy och beställa en bärbar dator för 799 kr i månaden i 60 månader för att få sig till livs en alldeles egen P-R-I-N-T-E-R.
Att det ens är lagligt att marknadsföra sådana här "erbjudanden" övergår mitt enkla förstånd. Inte kan det vara musen, musmattan eller ens den ursnygga väskan som får priset att dra iväg till dessa fabulöst astronomiska summor. Kanske är det PRINTERN som gör det ...nope för den ingick inte just i detta fantastiska erbjudande. Ta emot mig jag tror jag svimmar av mental utmattning!
Att det ens är lagligt att marknadsföra sådana här "erbjudanden" övergår mitt enkla förstånd. Inte kan det vara musen, musmattan eller ens den ursnygga väskan som får priset att dra iväg till dessa fabulöst astronomiska summor. Kanske är det PRINTERN som gör det ...nope för den ingick inte just i detta fantastiska erbjudande. Ta emot mig jag tror jag svimmar av mental utmattning!
Motsatsen till buksvåger?
Kanske är det inte den direkta motsatsen jag är ute efter ... utan den kvinnliga motsvarigheten? Buksvägerska?
Buksvåger är för övrigt ett av Sveriges i särklass fulaste ord.
Buksvåger är för övrigt ett av Sveriges i särklass fulaste ord.
Ibland tappar man livsgnistan för mindre ...
Trött man blir, har skrapat bilrutor isfria så att händerna nästan vittrat bort av köld nu i några veckor på grund av att kupévärmaren gått i förtidspension. Enligt lagen om alltings jävlighet så skedde den tidiga bortgången samtidigt som det för oss vanliga människor blev högsäsong för värme i köldfrasiga kupéer.
Såg en lucka i "schemat" och tog mig äntligen tid att åka till Classe O och köpa en ny värmare, sagt och gjort ... kommer hem och skall plugga i motorvärmarsladden ... BEDRÖVLIGT!!!!!!! VAR FAN ÄR SLADDEN??? Då har hjärnan fått akut härdsmälta och som genom svart magi och voodoo kombinerat glömt bort och förträngt att sladden till motorvärmaren satt i som brukligt är och gjorde så även när jag åkte till jobbet. En sorkad kupévärmare förhindrar ju inte att man åtnjuter motorvärmaren ...
Nu är man sladdlös och det skulle inte förvåna mig om motorvärmaruttaget kollapsat tack vare denna fantastiska morgonprestation. Så imorgon handjagar jag återigen det härliga islager på bilrutorna som vanligtvis är i paritet med tjockleken på isen i EON ARENA.
Sladden var grön ... om ni ser någon ensam sladd som ligger och ser ut att sakna ägare ...
Såg en lucka i "schemat" och tog mig äntligen tid att åka till Classe O och köpa en ny värmare, sagt och gjort ... kommer hem och skall plugga i motorvärmarsladden ... BEDRÖVLIGT!!!!!!! VAR FAN ÄR SLADDEN??? Då har hjärnan fått akut härdsmälta och som genom svart magi och voodoo kombinerat glömt bort och förträngt att sladden till motorvärmaren satt i som brukligt är och gjorde så även när jag åkte till jobbet. En sorkad kupévärmare förhindrar ju inte att man åtnjuter motorvärmaren ...
Nu är man sladdlös och det skulle inte förvåna mig om motorvärmaruttaget kollapsat tack vare denna fantastiska morgonprestation. Så imorgon handjagar jag återigen det härliga islager på bilrutorna som vanligtvis är i paritet med tjockleken på isen i EON ARENA.
Sladden var grön ... om ni ser någon ensam sladd som ligger och ser ut att sakna ägare ...
Fiskafänge, frusna fötter, färggranna fiskeredskap o ful fisk
Arla morgon, redan innan fiskarnas mat- och sovklocka ringt tog vi skotern ut till Stensjön. Vi hoppades att fiskarna var bakishungriga för här skulle vi servera färska maggots på kall krok.
Ida kände sig mest vaken att utföra fysisk aktivitet och tog saken i egna händer, det märktes att hålvanan fanns där.
Ska man finta upp en rödning på kroken väljer en sjövild pimplare givetvis ett rött pimpelspö enligt ett gammalt okänt KungLigg pimpelordspråk.
"Elva nappet" har passerats obemärkt, bara fossingarna har lagt märke till kylan. Fiskarna har roat sig med att tjuvnypa i betet men vägrat att inmundiga kall krok garnerat med maggot.
Säg maggot!!! Den enda fula fisken som fastnade på bild var Herr KungLigg. Djurvän av ordning var han ändå rätt nöjd med att slippa bruka handgemäng med pimpelfiskarnas konung Herr Röding.