KungLigg

I Markoolio - Ingen sommar utan reggae låter det som att Ronny (Peter Settman) ur Ronny och Ragge körar. Nån mer som känner samma sak?

Läste för länge sedan att engelsmännen förbrukar 1/3 så mycket/lite mycket toapapper som snittsvensken. Frågan är om jag med rent samvete skulle kunna förbruka 2/3 mindre av min årliga pappersranson. Jag ser framför mig en ny dokumentär liknande den om han som bara åt på McDonalds i en månad. Vad skulle hända med mitt liv om endast 1/3 fick användas ...

Man skriver väl papprena men säger väl papperna? Ju mer jag säger orden desto mer förvirrad blir jag. Bäst att inte hamna i situationer där ordet behöver uttalas/nedskrivas.

Som en väderbiten samarit bringade den lite kulör in i den dunkla tillvaron. Barmhärtigt spred den sina fotoner över cykelbanan och röjde varje spricka på vägen hem till gräddhyllan.

Sovmorgon en arbetsdag var det länge sedan man fick möjligheten att ta med gott samvete. Nu var det då äntligen dags och jag låg som bäst och trynade inne i sovrummet när jag väcks ur min skönhetssömn. Mina underbara grannar håller på och slammrar och går an. Jag måste ha glömt balkongdörren på glänt för det lät ungefär som att de stod alldeles utanför och gjorde sitt yttersta för att förstöra morgonmyset, kanske lite som när jag förstör deras nattmys ...

Skandal, klockan var inte ens 10.00 och redan väckt på min sovmorgonsdag, lika bra att besöka damrummet och pudra näsan när man ändå är vaken tänkte jag och klev ut i vardagsrummet eau naturelle. Såg mig själv i spegeln i vardagsrummet och förundrades vilken härligt prisbelönt morgonfrisyr jag presterat. Rufsade lite i håret och gäspade förstrött och tycker mig i ögonvrån ut mot balkongen se något som rör sig, säkert en skata tänker jag och vänder mig ut mot balkongen. Där står två herrar och spanar in i lägenheten. MEN HJÄLP, det var idag Anticimex skulle kolla något på bostadsrättens balkonger.

Bruno chockad även han!

Kanske borde man köpa Cosmopolitan för att ta reda på vilka bluffar som nu är synad eller så köper jag senaste nummer av motsvarande manliga tidning och läser om hur tjejer bluffar med sitt utseende för att få oss killar intresserade/(i säng).

Samma tjejer som lustigt nog skrev just ovanstående artikel i Cosmopolitan när de kände sig lurad över att det inte var deras personligt vi suktade efter. Trots att vi ihärdigt lovade dyrt och heligt att attraktionen var djupare än bara till det yttre. Paradoxalt i den högre skolan.

Du befinner dig på fest/efterfest långt i från hemmets faciliteter och garderob. Du är troligtvis aningen berusad för du har sölat det rinnande godiset på parkettgolvet utan att lägga märke till det. Givetvs navigerar du sekunden senare ner i din nyskapade kladdiga pöl med strumporna som suger åt sig vätskan som en svamp. Strumporna har redan en påtagligt otrevlig odör av instängda skor och nu garneras den med fisljummen maltbryggd, ett kritiskt läge har uppstått.

Några år tidigare hörde du en avlägen bekant berätta skrönan om gumman som skulle torka sin dyngsura katt genom att värma den i microvågsugnen ... hur det gick för katten vet vi alla. Kanske strumpor klarar av microvågor bättre tänker du och lägger in den sura anrättningen i micron och sätter den på grill och vrider på godtyckligt antal för många minuter. Du känner dig glad i hågen och viftar lite sött på tårna när du tänker tyst för dig själv vilken oerhört "streetsmart" människa du blivit genom åren. Du irriterar dig lite över att någon inte stängt dörren till balkongen och att röklukten sipprat in i lägenheten. Vad gör de där ute egentligen, det luktar rena rama brinnande Blåbärstippen? Någon som suttit och filosoferat i sin ensamhet på WC harklar till och gormar sedan "Brinner det!!!???", du faller bryskt ur din hjärndvala och kastar ett getöga in i micron där de tidigare ljusgrå urtvättade tubsockorna numera ligger och pyr som en majbrasa i all sin prakt och flärd. Oooooppps I did it again!

Lovely!

"Du är sjuk, du vet att du är sjuk!" Var orden hon överöste mig med när jag rubbade hennes cirklar och uttalde ortsnamnen Mockfjärd, Dala-Floda, Björbo och Dala-Järna. Och förresten borde inte Gunvald och Harry ha en liten kattförsäkring trots allt?

Godnatt!

Som nyligen rapporterats har en nygammal telefon införskaffats och givetvis infinner sig en hel drös med I-landsproblem, ett inte ett helt ovanligt bekymmer vid partnerbyte. Örat är hjärntvättad att åtlyda signaler/frekvenser som den gamla luren kväser fram. När någon nu ringer hör jag inte signalen, när någon skickar SMS hör jag inte signalen, när morgonlarmet ljudet vaknar jag inte lika skonsamt som tidigare. Känner ni att det är dålig tillgänglighet hos herr KungLigg kan det således bero på att jag inte är inställd på rätt frekvens ännu ...

Kanske kan man flytta över de gamla ljuden? Saken tåls att undersöka.

Det var ett rent självmordsuppdrag likt kamikazepiloter flög vi rakt in i alkoholens dimma och klockan hade inte ens hunnit andas lunchtid på lördagen. Jag snabbspolar framåt bandet till lunchtid på söndagen, kroppen kändes besudlad av alkohol och jag låg där ledbruten i sängen som en ödesmättad dressingburk. Lite synd om mig var det nog rent objektivt trots allt ...

Känner mig ändå manad att kliva upp och hälsa på mina käre bror som var på besök. Han var mer eller mindre på väg hemmåt och skulle bara på Ica en sväng och handla lite resegotta. Till fots tar vi oss mot Ica och ser i fjärran några skumma figurer som ser ut att ha rånat City Gross, för det låg kassar från City Gross över hela gångvägen. En av dem gör en ansats att säga oss något och jag tänker "Nä jag vill inte ha några stulna palsternackor!". Istället säger han "City Gross bjuder på frukost, varsågoda tag en påse var!".

- Två äpplen
- Två små smörpaket (matsalsstorlek)
- Två drickyoghurt
- Müsli
- Två bravo jos 3 dl
- Morgontidningen
- Två skivor med ost
- En förpackning med mjukt bröd

Förlåt om jag kallat er City Gross för "lilla Ryssland" och andra nedlåtande nidnamn. Ni räddade min söndag och jag är er evigt tacksam!

Ibland är det inte mycket som behövs för att rubba mina cirklar. Igår förärade jag hamburgerkedjan Max en blixtvisit. Följande scenario uppstår framme vid kassan:

KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: *Pekar mot menyn några meter bort på väggen*
KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: Du får läsa på menyn där borta!
KungLigg: VAA? Du måste väl veta vad en liten hamburgare kostar???
Kvinnlig tomte i kassan: Nä jag vet inte. Det ska stå på menyn.
KungLigg: Herregud skojar du eller vad är det frågan om?
Kvinnlig tomte i kassan: Vänta jag ska kolla med chefen ...
...

Kanske var det för mycket begärt, kanske var jag grinig, kanske blev hon förblindad av min skönhet, kanske hade henne hjärna förtvinat av för mycket hamburgeros och monotont jobb. Men allvarligt talat, SUCK!!!

Diplomeringsmiddag med gott på faten och i glasen. Ett särskilt tack till mina trevliga bordsdamer som via sina kunskaper i vett och etikett handfast navigerade mig genom kvällen.

"Du äter från höger!" - Vänlig bordsdam (Hmm!?!?!?!?)

Efter knappa ett år väljer jag att bryta relationen med mitt nuvarande morr Samsung E360, en trevlig bekantskap på alla sett särskilt utseendemässigt med mjuka runda former Lite svårkommunicerbar och vill gärna gå och lägga sig tidigt, måste matas var tredje dag för att hålla formen på topp.



Byter ut min trotjänare med ett nytt morr med mer byxrutin, Samsung E730. Enligt uppgift mer pigg och klarar av att hålla igång i flera dagar. Inte riktigt lika mjuk, men solbrännan är den samma. Hoppas att denna är lite enklare att kommunicera med och att den är lite skönare att se på. Tiden får utvisa om tidens tand har påverkat negativt eller om den är som ett lagrat vin som bara blir bättre med åren.

Givetvis är jag för ointresserad av att närvara på styrelsemöten i bostadsrättsföreningen men frågan är om jag inte motvilligt måste börja engagera mig framöver efter den senaste brevbomben. Det enda jag trodde de diskuterade vara huru svin må i ollonskog släppas, eller kanske snarare huru hundar må i området skita. En djup tröttsam diskussion utan sens och förankring i verkligheten som göds av människor innerligt trötta på grannsämja/hundar. Nog sagt om det sandlådekriget.

Häromveckan dök då årsredovisningen för verksamhetsåret 2006 upp och det enda jag egentligen ville läsa var att styrelsen har beslutat om oförändrade årsavgifter för verksamhetsår 2007. Denna formulering dök sedan trevligt upp på sidan 3 i årsredovisningen och allt var frid och fröjd ...

... tills ett informationsblad idag i brevlådan dök upp. Avgiftshöjning med 4% i månaden på grund av otillfredsställande skötsel av våra gräsplättar i området. Beslut har fattats att gräsklippnigen skall läggas ut på entreprenad (tvåårs-avtal) och kommer att kosta ca 150 000 kr/år. Eftersom gräsklippning inte genomförs under 3/4 av året kommer föreningen alltså att tvinga oss medelmmar att tillsammans lägga 50 000 kr i månaden för att låta någon annan "sköta" föreningens torra stepgräs där den totala ytan knappt kan vara större än en halv fotbollsplan.

Hur en normalt till mindre begåvad styrelsemedlem kan acceptera ovanstående lösning överstiger mitt förstånd. En välansad matta kan ALDRIG motivera en avgiftshöjning inte ens under pistolhot. Ååååååååååååååååå jag blir dödstrött, jag måste börja närvara på dessa förbannade möten och leverera en resonlig synvinkel från någon som kommer från denna planet och som inte är så insnöad att alla hjärnceller förfrusit.

Kanske är allt en otrevlig dröm, men då vill jag vakna NUUUUUUU!

Vem har glömt en väldoftande svart kofta av märket Gina Tricot, storlek small, i min lägenhet?

Byt ut WAR mot NÄSHÅR i denna klassiker.

War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Uh-huh
War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again, y'all

War, huh, good God
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

Ohhh, war, I despise
Because it means destruction
Of innocent lives

War means tears
To thousands of mothers eyes
When their sons go to fight
And lose their lives

I said, war, huh
Good God, y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again

War, whoa, Lord
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing
But a heartbreaker
War, friend only to the undertaker
Ooooh, war
It's an enemy to all mankind
The point of war blows my mind
War has caused unrest
Within the younger generation
Induction then destruction
Who wants to die
Aaaaah, war-huh
Good God y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it, say it, say it
War, huh
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Uh-huh
War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again y'all
War, huh, good God
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing but a heartbreaker
War, it's got one friend
That's the undertaker
Ooooh, war, has shattered
Many a young mans dreams
Made him disabled, bitter and mean
Life is much to short and precious
To spend fighting wars these days
War can't give life
It can only take it away

Ooooh, war, huh
Good God y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again

War, whoa, Lord
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing but a heartbreaker
War, friend only to the undertaker
Peace, love and understanding
Tell me, is there no place for them today
They say we must fight to keep our freedom
But Lord knows there's got to be a better way

Ooooooh, war, huh
Good God y'all
What is it good for
You tell me
Say it, say it, say it, say it

War, huh
Good God y'all
What is it good for
Stand up and shout it
Nothing

Ajaj, fann ett otrevligt ark i postlådan häromveckan, ett sånt man önskade hade slunkit ner i nån reklamhög för att aldrig mer visa sitt smutsiga tryne. En uppmaning att delta i årets första gårdsstädning och humburgergrillning den 12 maj 2007. Har varit vääääääldigt upptagen tidigare år, man vill ju inte råka bryta en nagel eller få smuts under dessa inför eventuellt party på kvällen,  nä det går ju faktiskt inte för sig. Är det inte ganska charmigt när det ser lite vildvuxet ut dessutom? Nä i år kan jag inte ens nästan lura mig själv att inte delta i min medmänskliga plikt.

Var är krattan och sopkvasten era sorkar!?

Någon har sagt att en blåvals pungkula/pungkulor väger ett ton. Kan någon vara vänlig att dementera detta massiva rykte. Jag försökte lite snabbt söka fram hur valar fortplantar sig, tydligen kläcker de likt oss däggdjur levande ungar (eller tydligen ofta bara en) så honvalen måste bli befruktad på nått sätt. Väger kulorna så mycket som det påstås vågar jag inte ens fundera på spännvidden av resten av fortplantningsorganet. Har vi nån sötvattenspirat som man upplysa i ämnet!?

Vi höll på att diskutera Visine och Clear Eyes, ögondroppar för trötta ögon och möjligtvis aningen rödreducerande. En  tjuvlyssnandes joker som hört vår diskussion kläcker då att han använder nässpray i ögat med samma effekt(!) som nämnda ögonpreparat. Kan nån bekräfta eller dementera, låter ju sagolikt fascinerande? Hur komma på idén, är det samma typ av människa som provar flytande Yes i diskmaskinen/tvättmaskinen ... eller är det så enkelt att nässpray i ögat ger bestående nedsättning i hjärnfunktionen och påskyndar demens?

Kan detta verkligen få fortgå???

Igår var valborgsmässoafton och vi var ett gäng som tänkte grilla medhavda delikatesser från skog och mark och till och med hav. Under dagen kommer jag på den "briljanta" idén att vi borde grilla lite marshmallows, egentligen är jag inte alls särskilt sugen men det hör på nått sätt till att fritera lite skumgodisar över den öppna elden samtidigt som man kan frottera sig med övriga grillentusiaster.

Efter jobbet börjar sökandet, en sväng på Ica Ettan och en sväng på Ica Maxi utan framgång. Utan större förhoppningar svänger jag förbi den nyöppnade butiken City Gross som av god vän kallar butiken "Lilla Ryssland" och enligt rykte kanske då inte har det bredaste utbudet att tillgå. Jag navigerar mig bort mot kassorna där godiset rimligtvis bör vara placerat, ser genast en påse med vit/rosaskimmrande skumklumpar och dyker ner för att ta en påse eller två. Upptäcker att storleken på dessa marshmallows är jämförbar med kolabönor och då inte lämpar sig för grillning, suck. Willys nästa tänkte jag och ville inte ge upp trots att jag egentligen inte alls var särskilt sugen ... på väg ut ur butiken ser jag marshmallowspåsar av annat märke, lovely nu kunde jag fokusera på att ta mig ut till övriga grillentusiaster.

Kvällen går och jag slänger fram påsarna med marshmallows, folk flockas och grillar skum för glatta livet. Kanske är det alkoholen eller dioxiner från fisken eller akrylamid från de grillade delikatesserna som får en av deltagarna att snedtända å det grövsta. Lite överumplad och "tagen på sängen" känner jag något varmt och kletigt (där det inte brukar vara varmt och kletigt vanligtvis) leta sig ner innanför tröjan via hår, nacke och rygg. Håret kladdigt, min nya fina gröna tröja besudlad av en marshmallows som jag egentligen inte alls var sugen på ... "Oj jag visste inte att de var smälta fortfarande!" ... med sådana vänner behöver man inga ovänner.

Nittio sekunders arbete och 1 000 kr rikare (timlön 40 000 kr/timmen). Tänk vad trevligt om man fick deklarera lite mer ofta ... men då har jag gjort min medborgerliga plikt och knuffat in 7600 kr i skatt varje månad till Herr Skattmas.




Var det inte Mona Sahlin som ansåg det vara sexigt att betala skatt? Det är nästan så man tycker synd om Monas make. När Mona vill ha det lite extra mysigt och sexigt på fredagkväll då tvingar hon maken att med hes röst viska momsbelopp i hennes öra, " ... varav moms 330 kr!"