Vad föreställer bilden? - Del 1
KungLigg Stafetthistoria
Alla vet hur det går till? Reglerna är enkla:
1. Alla är välkomna att berika historien.
2. Ordföljden kan ej ändras men uppenbara stavfel kan åtgärdas.
3. Aldrig längre än en mening och aldrig kortare än ett ord.
4. Inte två inlägg i följd från samma person.
5. Klipp in det som tidigare skrivits i din kommentar och fortsätt med ditt bidrag.
6. Först publicerade inlägg gäller om flera fortsätter från samma ställe i historien.
7. Behöver jag säga att humor/smuts inte är någon nackdel? ;)
Det var en gång ... <-------- Här fortsätter näste man/kvinna.
KungLigg utbildar i svenska språket - Freudiansk felläsning
"Vi arbetar just nu med att få Anna att hålla ihop benen." - Ulrika Knape
Med freudiansk felläsning avses en felläsning som orsakats av en förträngd önskan hos läsaren (inte sällan av sexuell natur).
KungLigg - Kräfta
Kräftan
För dig blir november en mycket romantisk och behaglig månad. Du ägnar dig väldigt mycket åt dina relationer, och då handlar det inte bara om romantisk kärlek utan också om familjeband. Gott om mysiga stunder, givande samtal och förtroenden. Du hinner också med att roa dig en hel del. Tempot blir högt under månaden. För dig som söker en ny kärlek lönar det dig med en lekfull attityd. Men se upp med en kollega, kollegan menar nog mer allvar än du.
Bästa chansen: Skorpion, Fisk.
Bästa stället: Utomhus
Bästa datumen: 9-10/11
Romantisk och behaglig. Det borde innebära att månadens sista dagar kommer att gå i romantikens och behaglighetens tecken ... horoskopets ord är väl vår lag?
För dig blir november en mycket romantisk och behaglig månad. Du ägnar dig väldigt mycket åt dina relationer, och då handlar det inte bara om romantisk kärlek utan också om familjeband. Gott om mysiga stunder, givande samtal och förtroenden. Du hinner också med att roa dig en hel del. Tempot blir högt under månaden. För dig som söker en ny kärlek lönar det dig med en lekfull attityd. Men se upp med en kollega, kollegan menar nog mer allvar än du.
Bästa chansen: Skorpion, Fisk.
Bästa stället: Utomhus
Bästa datumen: 9-10/11
Romantisk och behaglig. Det borde innebära att månadens sista dagar kommer att gå i romantikens och behaglighetens tecken ... horoskopets ord är väl vår lag?
I-landsproblem 5
När man trotsar morgonlogiken; ställer alarmet 15 minuter tidigare än vanligt. Trotsar tyngdlagen; kliver upp även fast kroppen vrålar som en manisk amerikansk sydstats coppers "FREEEEEEZE PUNK!!!". När man navigerar till köket likt en zombie, häller i en skopa havregryn, tre skopor vatten och en nypa salt. När man häller upp den varma sörjan i djuptallriken och lägger på en sked sylt och sedan kröner lyxfrukosten med mjölken. När man inser att mjölken misstänkt ålar sig ur förpackningen som fiskbullar på led och bäst-före-datumet med skadeglädje skrattar ännu ett morgonoffer i ansiktet.
Störande!
Störande!
I-landsproblem 3
Bli inbjuden till ett smutsigt äventyr på bortaplan hos det motsatta kvinnliga könet. Smyga upp på morgonen och prestera "tvåan" på damrummet och inse strax efter att toapappret är slut. Tyst irra runt i lägenheten med kalsongerna på halvstång och rumpan otorkad på hakt efter något torkbart, utan framgång. Lösa situationen genom att använda sällskapets förråd med "bomullspads".
Störande!
Störande!
Mysik - Maximalt mysig musik
Låt säga att man någongång efterfestar på tu man hand med någon av det motsatta könet, det KAN hända även om det låter otroligt osannolikt. Om det nu händer, vad bör man då spela för musik för att maximera sin chans på en trevlig stund? Bättre att tänka efter före så att man inte genom att snurra igång fel musik istället maximerar sin chans på en otrevlig stund. Behöver eran hjälp här, fyll på listan ...
1. Air - All I need
2. Shane Ward - No promises
3.
"Även en blind höna finner ett korn"
1. Air - All I need
2. Shane Ward - No promises
3.
"Även en blind höna finner ett korn"
Peugeottricket - Vilken fin bil, får jag klappa husse?
Är det inte de oväntade komplimangerna, de som uttalas utan krav på motprestation, de som känns mest genuina och trovärdiga? Har i helgen i alla fula fall fått mig till livs två ytterst oväntade komplimanger ...
Komplimang 1
Fredagkväll klockan närmar sig så sakteliga 02:00, den mentala dimman har krypit närmare och KungLigg känner att det är dags att navigera hemmåt. Jag har precis klivit utanför Oscars domäner och tycker mig se en bekant person jag inte sett på ett tag. Jag säger hej och frågar om vi inte setts förr (den har ni inte hört va?). Personen är en rysk gänglig 20-årig kille med rakat hår, inte den person man vanligtvis vill starta ett nattligt berusat samtal med. Vi kommer fram till att hans föräldrar bor i samma radhusområde som jag men att han själv flyttat hemifrån. Han säger på stapplande svenska med influens av grov mullrande ryska att jag har en väldigt väldigt fin bil och skiner upp. Han frågar om han inte kan få bjuda på en vodka, men jag säger att mitt sikte var på bussen som snart skulle gå. Vi slår följe bortåt, han skall till Svenssons och jag till bussen, och våra vägar skiljs åt.
Komplimang 2
Lördageftermiddag, jag trotsar blykepsen och den fysiska dimman och tar min kära springare på en galopptur ut till Birsta. Svänger in på parkeringen på en stor elektronikkedja och gör en förhållandevis kraftig inbromsning när jag parkerar bilen. Skuttar ur bilen med fokus på att få hela trippen överstökad så fort som möjligt (soffan hägrade bekvämt hemma) då någon bakom min rygg säger "Vilken fin bil du har!". Jag vänder mig om och förväntar mig ett bekant ansikte, men icke. Jag frågar "Ursäkta?!". Kvinna i 40-års ålderna säger "Ja, vilken fin bil du har!!!" och skrattar. Jag frågar "Jaså du gillar också Peugeot?". Hon går fram till sin egen bil, en Peugoet givetvis, och säger "JAA!!!".
Peugeot väcker uppenbarligen känslor, eller är det den tvålfagra föraren?
Komplimang 1
Fredagkväll klockan närmar sig så sakteliga 02:00, den mentala dimman har krypit närmare och KungLigg känner att det är dags att navigera hemmåt. Jag har precis klivit utanför Oscars domäner och tycker mig se en bekant person jag inte sett på ett tag. Jag säger hej och frågar om vi inte setts förr (den har ni inte hört va?). Personen är en rysk gänglig 20-årig kille med rakat hår, inte den person man vanligtvis vill starta ett nattligt berusat samtal med. Vi kommer fram till att hans föräldrar bor i samma radhusområde som jag men att han själv flyttat hemifrån. Han säger på stapplande svenska med influens av grov mullrande ryska att jag har en väldigt väldigt fin bil och skiner upp. Han frågar om han inte kan få bjuda på en vodka, men jag säger att mitt sikte var på bussen som snart skulle gå. Vi slår följe bortåt, han skall till Svenssons och jag till bussen, och våra vägar skiljs åt.
Komplimang 2
Lördageftermiddag, jag trotsar blykepsen och den fysiska dimman och tar min kära springare på en galopptur ut till Birsta. Svänger in på parkeringen på en stor elektronikkedja och gör en förhållandevis kraftig inbromsning när jag parkerar bilen. Skuttar ur bilen med fokus på att få hela trippen överstökad så fort som möjligt (soffan hägrade bekvämt hemma) då någon bakom min rygg säger "Vilken fin bil du har!". Jag vänder mig om och förväntar mig ett bekant ansikte, men icke. Jag frågar "Ursäkta?!". Kvinna i 40-års ålderna säger "Ja, vilken fin bil du har!!!" och skrattar. Jag frågar "Jaså du gillar också Peugeot?". Hon går fram till sin egen bil, en Peugoet givetvis, och säger "JAA!!!".
Peugeot väcker uppenbarligen känslor, eller är det den tvålfagra föraren?
Osannolikt sagolikt, men alldeles alldeles underbart!
Ha inte mat/vätskor eller andra främmande föremål i munnen när ni kollar in detta videoklipp.
http://joelrosado.multiply.com/video/item/6
http://joelrosado.multiply.com/video/item/6
Var är insektssprayen Herr Väderpojke?
Kolla in Väder-Tones "manliga" motsvarighet i USA när han får oväntat besök i studion. Sagolikt!!!
http://joelrosado.multiply.com/video/item/11
http://joelrosado.multiply.com/video/item/11
Klimathotet på väg bort?
Undrar hur länge Aftonblaskan kommer ha klimathotet på sin agenda, vad tror ni? Den börjar sakteliga halka nedåt i tablån märker jag, i denna takt är den borta om en vecka. Kanske kastas den ut samtidigt som den avbarrade julgranen tjugonde knut, två flugor i en smäll.
Vad bidrar då KungLigg med för att förhindra att världen går under?
Vad bidrar då KungLigg med för att förhindra att världen går under?
- Tankar i 20 % grogg (etanol) i bränsletanken.
- Använder energisparlampor i hela lägeheten (nästan iaf), fan vilket tråkigt ljus det blir.
- Packar diskmaskinen full, vilket innebär att den går en gång varannat millenium ungefär.
- Torkar stjärten med jävligt raspigt toapapper som inte har tillstymmelse till blekhet.
- Tvättar bara i 40 grader.
Apoteket Bananrepubliken
Har ni någongång kännt er utomordentligt EXTREMT nervös när ni ska passera tullen med packning och kropp? Kanske väljer ni att gå igenom "Nothing to declare" även fast ni kanske har en och annan pinal som det inte vore så lattjo om tullen sniffade fram ... min vän M (alltså inte KungLigg himself denna gång) var i exakt den situationen i somras när vi kom hem från en vecka i Barcelona.
Vad har då hans svett med Apoteket Bananrepubliken att göra? Jo det var inte bättre än att vi båda gick och fick sorkpest i halsen (kraftigt halsont), efter ett par vandrarhemsnätter i slumområdet Raval (där förövrigt KingLigg blev överfallen av en äldre glädjeflicka på vägen hem från krogen en tidig morgon, men det är en annan historia). Min onda hals gav med sig med alkohol och välkända värktabletter medan M fick lov att uppsöka Apoteket Bananrepubliken aka lokala Medica för lite medicinsk assistans. M förklarade sina symptom på bruten spanglish och personen i vit rock nickade igenkännande och skuttade sedan glatt iväg bakom disken och hämtade en förpackning medicin á 40 kr, billigt och bra.
Två gånger om dagen i tre dagar skulle medicinen ätas. Eller ätas kanske var ett önsketänkande för när vi kom tillbaka till rummet och M skulle ta sin första dos ser vi att det står Vicks på förpackningen (hmmmmm, halstabletter!?) och när han läste instruktionerna så skulle dessa Vicks instoppas likt stolpiller in där bak. Med ett stort leende på läpparna såg jag som medresenär och rumskamrat bara fördelarna, hädanefter skulle min rumskamrats flatulens lukta syrlig Vicks. Dagen kom då vi skulle hem och M körde in den sista mohikanen i röven innan avresan. Det var inte helt lätt och ledigt han promenerade genom tullen, om det var Vicksen som störde motoriken eller rädslan över att skjuta ut en Vicks i ögat på en nyfiken tulltjänsteman vid eventuell kroppsbesiktning vet jag inte. Nu slapp han lyckligtvis igenom utan makabra fynd.
Borta bra men hemma bäst!
Vad har då hans svett med Apoteket Bananrepubliken att göra? Jo det var inte bättre än att vi båda gick och fick sorkpest i halsen (kraftigt halsont), efter ett par vandrarhemsnätter i slumområdet Raval (där förövrigt KingLigg blev överfallen av en äldre glädjeflicka på vägen hem från krogen en tidig morgon, men det är en annan historia). Min onda hals gav med sig med alkohol och välkända värktabletter medan M fick lov att uppsöka Apoteket Bananrepubliken aka lokala Medica för lite medicinsk assistans. M förklarade sina symptom på bruten spanglish och personen i vit rock nickade igenkännande och skuttade sedan glatt iväg bakom disken och hämtade en förpackning medicin á 40 kr, billigt och bra.
Två gånger om dagen i tre dagar skulle medicinen ätas. Eller ätas kanske var ett önsketänkande för när vi kom tillbaka till rummet och M skulle ta sin första dos ser vi att det står Vicks på förpackningen (hmmmmm, halstabletter!?) och när han läste instruktionerna så skulle dessa Vicks instoppas likt stolpiller in där bak. Med ett stort leende på läpparna såg jag som medresenär och rumskamrat bara fördelarna, hädanefter skulle min rumskamrats flatulens lukta syrlig Vicks. Dagen kom då vi skulle hem och M körde in den sista mohikanen i röven innan avresan. Det var inte helt lätt och ledigt han promenerade genom tullen, om det var Vicksen som störde motoriken eller rädslan över att skjuta ut en Vicks i ögat på en nyfiken tulltjänsteman vid eventuell kroppsbesiktning vet jag inte. Nu slapp han lyckligtvis igenom utan makabra fynd.
Borta bra men hemma bäst!
Tidsfördriv - Låt datorn gissa vad du tänker på
Tänk på ett ord, svara ärligt på 20 frågor och datorn kommer att gissa rätt i 80 % av fallen. Låt den ställa ytterligare 5 frågor och den gissar rätt i 98 % av fallen. Jag kan rekommendera den amerikanska varianten, den klarar mest ord.
http://www.20q.net/
Otroligt eller hur?
http://www.20q.net/
Otroligt eller hur?
I-landsproblem 1
Olovligt ladda hem senaste "hollywoodmästerverket" ifrån nätet och så visar det sig att något jackass har döpt om en p-rulle. En p-rulle som man dessutom redan sett ; )
Ytterst störande!!!
Ytterst störande!!!
KungLigg berikar svenska språket - "Smutsbluff"
Om nakenchock kan leta sig in i SAOL trots sitt begränsande användningsområde (tidningsrubriker i kvällstidningar?) kommer jag viga mitt liv åt att lansera nästa generations SAOL-ord;
smutsbluff -en -ar s. att på ett oförsynt och lögnaktig sätt dupera och vilseleda, förmedla en förespegling av intima aktiviteter, för att sedan på ett skamlöst sätt tillskansa sig fördelar och sedemera exploatera offret.
Smutsbluffen har enligt undertecknad sitt ursprung i krogmiljön och används företrädesvis av det kvinnliga könet. Smutsbluffaren använder utom krogtid med fördel SMS för att förvirra intet ont anande hormonstinna offer.
smutsbluff -en -ar s. att på ett oförsynt och lögnaktig sätt dupera och vilseleda, förmedla en förespegling av intima aktiviteter, för att sedan på ett skamlöst sätt tillskansa sig fördelar och sedemera exploatera offret.
Smutsbluffen har enligt undertecknad sitt ursprung i krogmiljön och används företrädesvis av det kvinnliga könet. Smutsbluffaren använder utom krogtid med fördel SMS för att förvirra intet ont anande hormonstinna offer.
Stadigt grepp om kundens mandom
Gaaaah, ibland tror man inte att livet är på riktigt. Denna gången var det inte en dagdröm utan en brutal verklighet inkastad i min trumhinna för bearbetning. Hur skulle en vanlig dödlig människa reagera på nedanstående
Kund: Hej, jag vill ha klartecken på en kemisk kastrering!?
Varför ringer man till stackars mig och ber om klartecken på att strypa den fula fiskodlingen?
Barmhärtig samarit - Igen!
Jag gjorde det igen, SUCK!
Konstigt att man som säljare till yrket är så exxxtremt svag för andra säljare. Hade jag vetat hur kostsamt det skulle bli indirekt att skaffa fast telefon (efter några års uppehåll) så hade jag nog "tänkt efter före". Det räcker i princip med att någon andas i luren så säger KungLigg JAAAAA! Strumpor, telefonabonnemang, bredbandsabonnemang, tv-abonnemang, fiskleverolja, rakhyvlar, tvättmedel och toapapper är lite inköp som osett telefonshoppats på senare tid.
Det ringde en söt tjej, är de inte alltid, häromkvällen. Hon ville skicka mig en rakhyvel med ett parti rakblad helt kostnadsfritt. Redan när ordet rakhyvel nämndes sa jag vänligt men bestämt "Jag kan säga redan nu att jag INTE är intresserad" och myste till inombords, kanske skulle jag kunna avstyra ännu ett onödigt paket i brevlådan ... Ni som känner mig vet att rakhyvel inte är min favoritleksak i badrumsskåpet.
Då började bombarderingen.
Söt tjej: Bor du inte med någon?
KungLigg: NEEEEJ!!!
Söt tjej: Har du ingen flickvän?
KungLigg: Tyvärr nej.
Söt tjej: Dina föräldrar då?
KungLigg: Jo, men nej!
Söt tjej: Vill du inte ge bort till någon annan då?
KungLigg: Nja.
Söt tjej: Spara till framtiden då?
KungLigg: Ok, skicka då! Vad är haken?
Söt tjej: Du måste aktivt avsäga dig abonnemanget. Du mailar eller ringer, våran kundtjänst är ganska lätt att få tag i. Räkna med fyra till fem veckors leveranstid.
Kunglig tänker inombords: Vadå GANSKA lätt? 4-5 veckor, mitt i julstöket, man TACKAAAAAAR!!!
Dagen innan på ÖB såg jag att ett paket med 25 rakhyvlar kostade 10 kr. SUCK vad jag var barmhärtig igen för inte kan det ha varit de 10 kronorna som lockade. Jag hoppas nu innerligt att inte någon ringer och säljer ett rullande abonnemang på grytlappar för då blir jag tokig : )
Nybliven medlem i en exklusiv klubb
Wow! Idag blev jag officiellt beviljad inträde i ytterst exklusiv klubb. *Trumpetfanfar* Exklusiv så tillvida att antalet medlemmar som är bokförda är väldigt få till antalet och att inga pengar i världen kan köpa inträde i denna klubb. Det är ett rent prestationsbaserade kvalifikationer som ligger till grund för inträdet. Ett medlemskap i denna klubb är vanligtvis inget man skanderar ut och det är knappt att medlemmarna själva är medveten om sin unika tillhörighet. Hemliga handslag och symboler är inte något som tillämpas.
Det är sannerligen en lustiger klubb då själva inträdet kan beviljas decennier efter att prestationen är utförd och "inträdesprovet" genomförs utan personens vetskap. Visst låter det konstigt och ni förstår inte alls vad jag jiddrar om? Och just nu kändes det som att det här inlägget blev väldigt tungrott och svårläst ...
Vad jag i själva verket vill ha sagt är att min absolut första flickvän numera är officiellt lesbisk. Om jag drev henne till "the dark side" eller inte ordentligt utrett ännu. Jag tillhör alltså en unik skara män som haft en lesbisk flickvän, det ni!!! : )
Det är sannerligen en lustiger klubb då själva inträdet kan beviljas decennier efter att prestationen är utförd och "inträdesprovet" genomförs utan personens vetskap. Visst låter det konstigt och ni förstår inte alls vad jag jiddrar om? Och just nu kändes det som att det här inlägget blev väldigt tungrott och svårläst ...
Vad jag i själva verket vill ha sagt är att min absolut första flickvän numera är officiellt lesbisk. Om jag drev henne till "the dark side" eller inte ordentligt utrett ännu. Jag tillhör alltså en unik skara män som haft en lesbisk flickvän, det ni!!! : )
Kungen är avsatt - Hovet rasar!
Jag hade en kund på tråden som började samtalet med att ocharmigt grymta ljudligt i mitt öra så att hela headsettet vibrerade. När tinnitusen lagt sig och kunden lugnat ner sig några hekto så började jag greppa situationen.
Är det något jag har lärt mig som säljare är det att den mognare befolkningen är VÄLDIGT duktig på procent, kommentarer såsom "Ni har höjt priset med XX % sedan förra året och med XXX % sedan början 60-talet." är inte sällsynta matematiska analyser man blir serverad.
Just i detta fall då hade priset höjts med XX procent och missnöjet var som ni kan förstå påtagligt och kanske det med all rätt. Kunden och jag för en liten dialog, löser ett och annat världsproblem och sedan avslutar kunden med att säga.
"Härmed avsäger jag dig!"
Troligtvis ville bara förtydliga och få bekräftat att han ville säga upp försäkringen eller så ville han verkligen avsäga mig, vem vet ...
Är det något jag har lärt mig som säljare är det att den mognare befolkningen är VÄLDIGT duktig på procent, kommentarer såsom "Ni har höjt priset med XX % sedan förra året och med XXX % sedan början 60-talet." är inte sällsynta matematiska analyser man blir serverad.
Just i detta fall då hade priset höjts med XX procent och missnöjet var som ni kan förstå påtagligt och kanske det med all rätt. Kunden och jag för en liten dialog, löser ett och annat världsproblem och sedan avslutar kunden med att säga.
"Härmed avsäger jag dig!"
Troligtvis ville bara förtydliga och få bekräftat att han ville säga upp försäkringen eller så ville han verkligen avsäga mig, vem vet ...
Köp en stjärna - Singellivet tar emot med öppna armar
Jag tror svordom att jag får sputnik på riktigt snart. Det är synd om alla kärlekskranka killar som kanske inte läst Neil Strauss - The Game (viss ironi) och inte vet bättre. Ni har väl sett reklamen där man uppmanas att vara den ultimata herr romans och köpa sin flickvän en stjärna eller måne eller var det kanske en bit av måne eller en egen galax eller ett universum...
Kanske är jag romatiskt handikappad och ett känslomässigt miffo utan att veta om det, möjligheten finns ju. MEN handen på hjärtat nu, att köpa en dylik sak åt sin flickvän/käresta/älskarinna/fru måste vara höjden av artificiell påhittad romantik. Kan den romantiken ens med gott samvete placeras på någon karta?
Att köpa någon en stjärna måste vara som att avsluta förhållandet i praktiken. Antingen inser den som får gåvan att ribban härmed är satt, mer "romantiskt" än så här blir det inte i detta förhållande och gör slut. Eller så inser givaren att han gjort precis allt romantiskt som finns att göra och köper då en galax till sin flickvän som ett finare sätt att göra slut. Fast i det senare fallet vore det väl mer passande att köpa ett "svart hål" i present.
//Obotlig romantiker ;)
Kanske är jag romatiskt handikappad och ett känslomässigt miffo utan att veta om det, möjligheten finns ju. MEN handen på hjärtat nu, att köpa en dylik sak åt sin flickvän/käresta/älskarinna/fru måste vara höjden av artificiell påhittad romantik. Kan den romantiken ens med gott samvete placeras på någon karta?
Att köpa någon en stjärna måste vara som att avsluta förhållandet i praktiken. Antingen inser den som får gåvan att ribban härmed är satt, mer "romantiskt" än så här blir det inte i detta förhållande och gör slut. Eller så inser givaren att han gjort precis allt romantiskt som finns att göra och köper då en galax till sin flickvän som ett finare sätt att göra slut. Fast i det senare fallet vore det väl mer passande att köpa ett "svart hål" i present.
//Obotlig romantiker ;)
Myntkungen
Killen som hanterar mynt som om det vore hans egna kulor.
http://video.google.com/videoplay?docid=300641756217679890&q=quarters
http://video.google.com/videoplay?docid=-6176702600168718216&q=quarters
http://video.google.com/videoplay?docid=300641756217679890&q=quarters
http://video.google.com/videoplay?docid=-6176702600168718216&q=quarters
Gula sidorna - Min hjärna Cato Fong
Idag tänkte jag servera en nattfärsk dröm, en sådan som faktiskt höll sig kvar och kunde återberättas.
Jag befinner mig på okänd ort, det är på en folktom strand mitt på dagen. Det finns en stor rund bar med sådant där mysigt halmtak (eller vad det nu består av). Det står en ensam person i baren, utseende minns jag ej men i efterhand så tippar jag på att hon var väldigt vacker och väldigt medveten om det. Jag går fram till bardisken och följande konversation utspelar sig:
Johan: Tjena!
Bartenderbrud: Hejsan!
Johan: Jag tänkte beställa en drink.
Bartenderbrud: Ok, får jag föreslå Gula Sidorna?
Johan: Öhhh!??!
Bartenderbrud: Det enda du vill ha är mitt telefonnummer ändå!
Johan: ...
... här vaknar jag upp chockat fnysande, fått smaka feta nobben i min egen dröm, så orättvist och så skickligt utmanövrerad. Inte ens i mina egna drömmar går jag säker längre, min tidigare allierade hjärna har uppnosigt trotsat mig. Kanske tycker han att jag tappat stinget och behöver lite motstånd för att jag alltid ska vara på alerten, vilket påminner och relationen mellan Chief Insp. Jacques Clouseau och hans betjänt Cato Fong. Min hjärna Cato Fong!!! : )
Kan inte minnas att jag varken sett eller hört den nobbningen, om ni känner igen den så skriv gärna en kommentar!
Time to hit the shower!
Jag befinner mig på okänd ort, det är på en folktom strand mitt på dagen. Det finns en stor rund bar med sådant där mysigt halmtak (eller vad det nu består av). Det står en ensam person i baren, utseende minns jag ej men i efterhand så tippar jag på att hon var väldigt vacker och väldigt medveten om det. Jag går fram till bardisken och följande konversation utspelar sig:
Johan: Tjena!
Bartenderbrud: Hejsan!
Johan: Jag tänkte beställa en drink.
Bartenderbrud: Ok, får jag föreslå Gula Sidorna?
Johan: Öhhh!??!
Bartenderbrud: Det enda du vill ha är mitt telefonnummer ändå!
Johan: ...
... här vaknar jag upp chockat fnysande, fått smaka feta nobben i min egen dröm, så orättvist och så skickligt utmanövrerad. Inte ens i mina egna drömmar går jag säker längre, min tidigare allierade hjärna har uppnosigt trotsat mig. Kanske tycker han att jag tappat stinget och behöver lite motstånd för att jag alltid ska vara på alerten, vilket påminner och relationen mellan Chief Insp. Jacques Clouseau och hans betjänt Cato Fong. Min hjärna Cato Fong!!! : )
Kan inte minnas att jag varken sett eller hört den nobbningen, om ni känner igen den så skriv gärna en kommentar!
Time to hit the shower!
Gräddfilen till Lunarstorm
För er som funderar på att börja ägna tid åt att hänga på Lunarstorm och inte vill känna sig utanför utan vill vara med i matchen redan från start rekommenderar jag den eminenta Lunariseraren. Den översätter vanlig bruklig svenska till det språk som används och förstås på Lunarstorm.
Håll till godo!
http://www.angelfire.com/indie/lunarizer/
För er zoM fundejar På atT böRJa ägna typ tid Åt att typ häNGa på lunarztOrm å iNtE viLl KänNa zig utanFör utan vilL Va me i mAtchen jEdan Från ZTajt rEkommenderar ja den emiNeNta luNaRIzeraRen.. *ler* den överZäTter vAnlIg bruklig ZveNzKa typ te d ZpRåK typ zom aNvänDz å förztåz på lUnaRztOrM.
HÅll te godo! *ler*
Håll till godo!
http://www.angelfire.com/indie/lunarizer/
För er zoM fundejar På atT böRJa ägna typ tid Åt att typ häNGa på lunarztOrm å iNtE viLl KänNa zig utanFör utan vilL Va me i mAtchen jEdan Från ZTajt rEkommenderar ja den emiNeNta luNaRIzeraRen.. *ler* den överZäTter vAnlIg bruklig ZveNzKa typ te d ZpRåK typ zom aNvänDz å förztåz på lUnaRztOrM.
HÅll te godo! *ler*
Pizzeria Slash Bordell
En kompis frågade lite skämtsamt "Vad har du för dig då? Inte knullkontakt.se hoppas jag..." Ett elakt påhopp som givetvis har en naturlig förklaring, men det är en helt annan historia :D
Av någon oförklarlig anledning började jag sedan fundera på hur det skulle låta om en bordell hade en pizzeria som täckmantel och man ringde in sin beställning. Det skulle låta ungefär som följande:
Kund: Hej, jag tänkte beställa en pizza för hemkörning!
PSB: Ok, vi har pizzor i alla storlekar och smaker. Vad hade du tänkt dig?
Kund: Det får bli en small denna gång, provade large förra gången och den var alldeles för tung, nästan kvävde mig.
PSB: Ok, vilken smak önskas?
Kund: Måste ha blivit fel i beställningen förra gången, bad om att få slippa tomatsås. Tomatsås och fisk var ingen lyckad smakkombination, dessutom fanns det gammal ost kvar på pizzan. Se till att pizzan inte har tomatsås denna gång är ni snälla! Har ni någon fräsch välsköljd mussla på lager denna gång?
PSB: Tyvärr, musslan är slut för dagen. Endast kött kan erbjudas, företrädesvis bäver, kan det vara nått?
Kund: Bara den inte är gammal och skämd och serveras med svamp. Helst inte äldre än 20 dagar.
PSB: Vad vill du mer ha på pizzan, melon, päron, två stekta ägg?
Kund: Har ni kravmärkt melon? Vill inte ha genmanipulerade meloner.
PSB: Det kan ordnas. Hur gräddad önskas pizzan?
Kund: Välgräddad men inte vidbränd, absolut inte blek. Inte bra om pizzan är torr, den får gärna drypa av dressing.
PSB: Mycket dressing alltså. Är det ok om du får den i en burk bredvid eller vill du ha pizzan insmord med dressing direkt vid leverans?
Kund: En burk på sidan är ok.
Kund: Ingår platspåse i priset?
PSB: Pizzan levereras alltid med plastpåse och är inkluderad i priset.
Kund: Kan ni försöka snabba på leveransen, jag har en väldig hunger just nu.
PSB: Räkna med femton minuter en kvart. Tänk på att vi inte tar kortbetalning endast kontanter. Smaklig måltid och välkommen åter!
Kund: Jag kommer nog flera gånger ska ni se!
Tänk på det nästa gång ni ringer in eran pizzabeställning!
Av någon oförklarlig anledning började jag sedan fundera på hur det skulle låta om en bordell hade en pizzeria som täckmantel och man ringde in sin beställning. Det skulle låta ungefär som följande:
Kund: Hej, jag tänkte beställa en pizza för hemkörning!
PSB: Ok, vi har pizzor i alla storlekar och smaker. Vad hade du tänkt dig?
Kund: Det får bli en small denna gång, provade large förra gången och den var alldeles för tung, nästan kvävde mig.
PSB: Ok, vilken smak önskas?
Kund: Måste ha blivit fel i beställningen förra gången, bad om att få slippa tomatsås. Tomatsås och fisk var ingen lyckad smakkombination, dessutom fanns det gammal ost kvar på pizzan. Se till att pizzan inte har tomatsås denna gång är ni snälla! Har ni någon fräsch välsköljd mussla på lager denna gång?
PSB: Tyvärr, musslan är slut för dagen. Endast kött kan erbjudas, företrädesvis bäver, kan det vara nått?
Kund: Bara den inte är gammal och skämd och serveras med svamp. Helst inte äldre än 20 dagar.
PSB: Vad vill du mer ha på pizzan, melon, päron, två stekta ägg?
Kund: Har ni kravmärkt melon? Vill inte ha genmanipulerade meloner.
PSB: Det kan ordnas. Hur gräddad önskas pizzan?
Kund: Välgräddad men inte vidbränd, absolut inte blek. Inte bra om pizzan är torr, den får gärna drypa av dressing.
PSB: Mycket dressing alltså. Är det ok om du får den i en burk bredvid eller vill du ha pizzan insmord med dressing direkt vid leverans?
Kund: En burk på sidan är ok.
Kund: Ingår platspåse i priset?
PSB: Pizzan levereras alltid med plastpåse och är inkluderad i priset.
Kund: Kan ni försöka snabba på leveransen, jag har en väldig hunger just nu.
PSB: Räkna med femton minuter en kvart. Tänk på att vi inte tar kortbetalning endast kontanter. Smaklig måltid och välkommen åter!
Kund: Jag kommer nog flera gånger ska ni se!
Tänk på det nästa gång ni ringer in eran pizzabeställning!
Striptease och hokus pokus i en annorlunda tappning
Dokusåpor - Dokusopor
Var inte den här dokusåpahysterin ute redan för flera år sedan? Har inte nyskapandets vind hittat andra projekt? Finns det något högre stående väsen kommer detta ibland morbida påhitt att självdö väldigt omdelbart. Konceptet måste vara på upploppet nu, bara några tabun kvar att bryta, bara några stackars mediakåta människor att utnyttja. Män som klär ut sig till kvinnor, kvinnor som kämpar om att få bli porrstjärnor, porrstjärnor som kämpar om att få vara kvar i rampljuset. Vågar man ens fundera på nästa steg? Kanske kan jag bidra med de sista vrickade förslagen för att påskynda sens och moralens efterlängtade återkomst.
1. Tio små negerpojkar. Utspelas på savannen i Afrika. Tio svältfödda analfabeter kämpar om en popstjärnas gunst. Vem blir den lyckliga? Bara en kan bli adopterad.
2. Öga för öga - tand för tand. Utspelas i karg fängelsemiljö. Tio dödsdömda mördare kämpar om att få bli benådad. I varje avsnitt avlivas en mördare på det sätt han själv tog livet av sitt offer.
3. Rysk roulette. Utspelas helt absurt i tvivelaktig barock slottsmiljö Tio djupt drogberoende människor hålls inlåsta med fri tillgång till droger. Av alla droger är nio sprutor preparerade med dödlig dos. Vem överlever, vem får platsgaranti på drogkliniken? Programmet sponsras av Sveriges förenade Drogkliniker och svenska staten.
4. Gatans Kung. Utspelas inte helt oväntat på gatan. Tio hemlösa kämpar om en gratis hotellnatt. Vem kan tigga ihop mest pengar på en dag? Vem upprättar på tid den finaste bostaden av gratistidningar? Är exempel på nagelbitande deltävlingar som väntar de tävlande och tittarna.
5. Nymfomanen. Utspelas i rödsliskig och porrig miljö. Tio manliga nymfomaner tävlar om en livstidsförbrukning av viagra. De medtävlande kommer att matas med erotiska lockelser såsom porrtidningar/porrfilmer, striptease och sexshower. Att få träffa sin flickvän är ett av de straff som utdelas för de som fuskar genom att ta en kalldusch. Den som sist "kommer", vinner.
Minns var ni läste det först(!). Dessa givna tittarsuccéer kommer snart inte helt osannolikt till en tv nära dig.
1. Tio små negerpojkar. Utspelas på savannen i Afrika. Tio svältfödda analfabeter kämpar om en popstjärnas gunst. Vem blir den lyckliga? Bara en kan bli adopterad.
2. Öga för öga - tand för tand. Utspelas i karg fängelsemiljö. Tio dödsdömda mördare kämpar om att få bli benådad. I varje avsnitt avlivas en mördare på det sätt han själv tog livet av sitt offer.
3. Rysk roulette. Utspelas helt absurt i tvivelaktig barock slottsmiljö Tio djupt drogberoende människor hålls inlåsta med fri tillgång till droger. Av alla droger är nio sprutor preparerade med dödlig dos. Vem överlever, vem får platsgaranti på drogkliniken? Programmet sponsras av Sveriges förenade Drogkliniker och svenska staten.
4. Gatans Kung. Utspelas inte helt oväntat på gatan. Tio hemlösa kämpar om en gratis hotellnatt. Vem kan tigga ihop mest pengar på en dag? Vem upprättar på tid den finaste bostaden av gratistidningar? Är exempel på nagelbitande deltävlingar som väntar de tävlande och tittarna.
5. Nymfomanen. Utspelas i rödsliskig och porrig miljö. Tio manliga nymfomaner tävlar om en livstidsförbrukning av viagra. De medtävlande kommer att matas med erotiska lockelser såsom porrtidningar/porrfilmer, striptease och sexshower. Att få träffa sin flickvän är ett av de straff som utdelas för de som fuskar genom att ta en kalldusch. Den som sist "kommer", vinner.
Minns var ni läste det först(!). Dessa givna tittarsuccéer kommer snart inte helt osannolikt till en tv nära dig.
Varför inte bara säga nej eller dagens mest långsökta ursäkt
Blev haffad av en sådan där härligt artig och sockersöt säljare häromdagen, kvinnlig sådan, på en välkänd shoppinggalleria i södra Sverige. Tydligen såg jag extremt lättlurad ut (extreme makeover månne?) och genade lite ogenerat och klantigt genom hennes revir så jag hade väl mig själv att skylla ...
Hursomhelst, hon ville att jag skulle byta mobilabonnemang till Telenor och sålde skickligt in hela "konceptet" medan hon kraffsade lite försynt i byxan och sedan presenterade "MIN" nya mobil "Du får den här och nu!!" och hon lovade mig personligen att skicka en ny mobil vartannat år HELT GRATIS! Sedan blir det lite bla bla bla och ännu lite bla bla bla och slutligen ställer säljaren allt på sin spets genom att snällt men ändå lite burdust fråga om jag nu vill flytta över till Telenor.
Johan inte helt övertygad: Nej, efter som svenska staten är delägare i Telia till 50 %, så känns det tryggt att veta att det jag ringer för kommer staten till nytta och även mig själv indirekt och speciellt nu när Telia har en sådan förmånlig utdelningspolicy till sina delägare!
Säljaren: Du kan väl fundera på saken!?
Hursomhelst, hon ville att jag skulle byta mobilabonnemang till Telenor och sålde skickligt in hela "konceptet" medan hon kraffsade lite försynt i byxan och sedan presenterade "MIN" nya mobil "Du får den här och nu!!" och hon lovade mig personligen att skicka en ny mobil vartannat år HELT GRATIS! Sedan blir det lite bla bla bla och ännu lite bla bla bla och slutligen ställer säljaren allt på sin spets genom att snällt men ändå lite burdust fråga om jag nu vill flytta över till Telenor.
Johan inte helt övertygad: Nej, efter som svenska staten är delägare i Telia till 50 %, så känns det tryggt att veta att det jag ringer för kommer staten till nytta och även mig själv indirekt och speciellt nu när Telia har en sådan förmånlig utdelningspolicy till sina delägare!
Säljaren: Du kan väl fundera på saken!?
Ung i sinnet eller bara dålig syn
Jag med sällskap var på Avenyyyyyyn (tänk Weiron i ottan) och smög häromnatten. Hittade tag i en trio vilsna damer som ville slå följe till det lokala vattenhålet Bärs o Bar, som ligger där Paddanbåtarna har sin hemvist. Sagt och gjort, vi befinner oss vid bardisken och benen på damerna börjar ofrivilligt skaka i takt med att den alkoholhaltiga drycken inmundigas graciöst. De smyger iväg till Le Discjockey med önskemål om mer dansant musik medan jag med sällskap står kvar och osar nyrakad kind. Som en stenhård servretur kommer de tillbaka i ilfart ackompanjerade av tre mindre glada mungipor. Kvällens musikmanager tände inte alls på idéen att spela "deras" låt Scissor Sisters - Don't feel like dancing, vilket föranleder den nedanstående och numera klassiska ordväxlingen ...
Johan till damerna: Be honom spela Basshunter - Boten Anna istället!?
En av damerna: Min äldste son verkligen äääääääääääääääälskar den låten!!!!!!!!!!!
Borta bra men hemma bäst.
Johan till damerna: Be honom spela Basshunter - Boten Anna istället!?
En av damerna: Min äldste son verkligen äääääääääääääääälskar den låten!!!!!!!!!!!
Borta bra men hemma bäst.