ComHem ni retar gallfeber på mig IGEN
Ena dagen funkar det, andra dagen inte. Helt plötsligt kräver Internet-uppkopplingen att jag anger användarnamn och lösenord för att kunna surfa på World Wide Web. Lite halvduktig som jag ändå kan vara till och från har jag då varit så pass klok att jag sparat vad ComHem kallar för "Värdehandling" (töntigt) i skrivbordslådan, alltså pappersarket där uppgifter för uppkoppling står. Klonkar in dessa uppgifter och givetvis fungerar det ändå inte.
Eftersom jag själv jobbar inom kundtjänst så vet jag att irritation inte hjälper och faktiskt är det ju så att det inte är personen som svarar som är anledningen till mitt problem. Kliver därför in ett en yogahypnotiserande trans och intalar mig att vara en god kund när jag väl kommer fram till en människa på telefonen.
Hur lätt är det att välja rätt val i telefonväxeln? Det spelar ingen roll vad jag väljer så blir det fan alltid fel.
Försök 1:
Ringer 0771- 55 00 00 och väljer "Teknisk support och felsök". Hamnar +20 i kö med beräknad kötid på 8 minuter. Telefonrösten ber mig vänta kvar i luren efter samtalet och betygsätta 5 frågor på en skala 1-5. Redan innan jag nått fram så är mitt generella betyg nere på 4, bara för att jag känner mig osäker på mitt menyval, jag har säkert valt fel. Efter att ha väntat i 2 minuter så blir jag irriterad över att det inte går att knappra in mitt telefonnummer så att de kan ringa upp och jag slippa stå i telefonköp, betyg 3 nu. Efter 10 minuter är jag irriterad över att den beräknade kötiden inte ens var nära att gälla, betyg 2. Efter 20 minuter tutar det helt plötsligt upptaget i luren och samtalet är brutet. Betyg 1 och vad hade jag förväntat mig gällande ComHem?
Räknar baklänges från 10 och andas djupt tre gånger. Kliver in i en yogahypnotiserande trans igen ...
Försök 2:
Ringer 0771- 55 00 00 igen och väljer istället Abonnemangsfrågor. Nu vill jag bara få nya uppkopplingsuppgifter skickad till mig och inget annat. Betyget är nere på 4 direkt, för varför ska man behöva känna en olustkänsla över att göra ett enkelt menyval? Jag är +30 i kö och beräknad kötid är 14 minuter. Eftersom jag nu är medveten om att möjligheten att lämna telefonnummer inte finns så kan jag nu inte sätta betyg 3, betyget står kvar på 4. Efter ett par minuter börjar jag dock ledsna på den information som telefonrösten ger, "vill du byta kanaler hos en handläggare så kostar det 15 kr, du kan göra det kostnadfritt via hemsidan på bla bla bla" eftersom den informationen varvas en gång i minuten så ledsnar man och betyget är nere på 3. Efter 20 minuter så sänks betyget till 2 bara för att den beräknade kötiden är oduglig. Strax efter utspelar sig följande konversation:
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ... hjälpa till med?
KungLigg: Hej?
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK.
KungLigg: Hallå, hörs jag? (På Hans af Klas-manér)
ComHem: Vänta ... ja nuså.
KungLigg: Hej, jag har ett problem och jag hoppas att du kan hjälpa mig. När jag ska logga in på Internet så frågar datorn mig efter användarnamn och lösenord. Kan du skicka mig nya uppkopplinguppgifter via posten mina verkar inte fungera längre.
ComHem: Du måste prata med "Teknisk support och felsök".
KungLigg: Kan du bara skicka mig mina uppkopplingsuppgifter med posten så är jag nöjd.
ComHem: Jag kan inte skicka ut nya uppkopplingsuppgifter.
KungLigg: Nyfiken fråga bara, vilka frågor kan du besvara egentligen? (Så vet man till nästa gång ...)
ComHem: Allmänna frågor bara.
KungLigg: Kan du koppla mig rätt?
ComHem: Ja. *Hon kopplar mig*
...
40 minuter senare fungerar Internet. ComHem har lyckats reta gallfeber på mig IGEN! Inte heller fick jag chansen att göra några val mellan 1-5 efter samtalet slut. Betygen blir 1 rakt igenom utan närmare eftertanke.
Eftersom jag själv jobbar inom kundtjänst så vet jag att irritation inte hjälper och faktiskt är det ju så att det inte är personen som svarar som är anledningen till mitt problem. Kliver därför in ett en yogahypnotiserande trans och intalar mig att vara en god kund när jag väl kommer fram till en människa på telefonen.
Hur lätt är det att välja rätt val i telefonväxeln? Det spelar ingen roll vad jag väljer så blir det fan alltid fel.
Försök 1:
Ringer 0771- 55 00 00 och väljer "Teknisk support och felsök". Hamnar +20 i kö med beräknad kötid på 8 minuter. Telefonrösten ber mig vänta kvar i luren efter samtalet och betygsätta 5 frågor på en skala 1-5. Redan innan jag nått fram så är mitt generella betyg nere på 4, bara för att jag känner mig osäker på mitt menyval, jag har säkert valt fel. Efter att ha väntat i 2 minuter så blir jag irriterad över att det inte går att knappra in mitt telefonnummer så att de kan ringa upp och jag slippa stå i telefonköp, betyg 3 nu. Efter 10 minuter är jag irriterad över att den beräknade kötiden inte ens var nära att gälla, betyg 2. Efter 20 minuter tutar det helt plötsligt upptaget i luren och samtalet är brutet. Betyg 1 och vad hade jag förväntat mig gällande ComHem?
Räknar baklänges från 10 och andas djupt tre gånger. Kliver in i en yogahypnotiserande trans igen ...
Försök 2:
Ringer 0771- 55 00 00 igen och väljer istället Abonnemangsfrågor. Nu vill jag bara få nya uppkopplingsuppgifter skickad till mig och inget annat. Betyget är nere på 4 direkt, för varför ska man behöva känna en olustkänsla över att göra ett enkelt menyval? Jag är +30 i kö och beräknad kötid är 14 minuter. Eftersom jag nu är medveten om att möjligheten att lämna telefonnummer inte finns så kan jag nu inte sätta betyg 3, betyget står kvar på 4. Efter ett par minuter börjar jag dock ledsna på den information som telefonrösten ger, "vill du byta kanaler hos en handläggare så kostar det 15 kr, du kan göra det kostnadfritt via hemsidan på bla bla bla" eftersom den informationen varvas en gång i minuten så ledsnar man och betyget är nere på 3. Efter 20 minuter så sänks betyget till 2 bara för att den beräknade kötiden är oduglig. Strax efter utspelar sig följande konversation:
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ... hjälpa till med?
KungLigg: Hej?
ComHem: SPRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK.
KungLigg: Hallå, hörs jag? (På Hans af Klas-manér)
ComHem: Vänta ... ja nuså.
KungLigg: Hej, jag har ett problem och jag hoppas att du kan hjälpa mig. När jag ska logga in på Internet så frågar datorn mig efter användarnamn och lösenord. Kan du skicka mig nya uppkopplinguppgifter via posten mina verkar inte fungera längre.
ComHem: Du måste prata med "Teknisk support och felsök".
KungLigg: Kan du bara skicka mig mina uppkopplingsuppgifter med posten så är jag nöjd.
ComHem: Jag kan inte skicka ut nya uppkopplingsuppgifter.
KungLigg: Nyfiken fråga bara, vilka frågor kan du besvara egentligen? (Så vet man till nästa gång ...)
ComHem: Allmänna frågor bara.
KungLigg: Kan du koppla mig rätt?
ComHem: Ja. *Hon kopplar mig*
...
40 minuter senare fungerar Internet. ComHem har lyckats reta gallfeber på mig IGEN! Inte heller fick jag chansen att göra några val mellan 1-5 efter samtalet slut. Betygen blir 1 rakt igenom utan närmare eftertanke.
KungLigg utbildar i svenska språket - Rodelträning
Rodelträning - En ytterst skamligt oansträngande "tränings"-aktivitet. Genomförs i ryggläge gärna på mjukt underlag för att undvika skaderisken. Fötterna skall peka framåt i färdriktningen för att minimera luftmotståndet och händerna skall på klassiskt manér klistras längs sidan av kroppen.
När andelen människor med tung benstomme ökar lavinartat kan man undra vad folk egentligen gör på sina träningspass. Siktar alla på rodelguld i nästa vinter-OS?
När andelen människor med tung benstomme ökar lavinartat kan man undra vad folk egentligen gör på sina träningspass. Siktar alla på rodelguld i nästa vinter-OS?
GGG - Grinig gammal gubbe
Ibland är det inte mycket som behövs för att rubba mina cirklar. Igår förärade jag hamburgerkedjan Max en blixtvisit. Följande scenario uppstår framme vid kassan:
KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: *Pekar mot menyn några meter bort på väggen*
KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: Du får läsa på menyn där borta!
KungLigg: VAA? Du måste väl veta vad en liten hamburgare kostar???
Kvinnlig tomte i kassan: Nä jag vet inte. Det ska stå på menyn.
KungLigg: Herregud skojar du eller vad är det frågan om?
Kvinnlig tomte i kassan: Vänta jag ska kolla med chefen ...
...
Kanske var det för mycket begärt, kanske var jag grinig, kanske blev hon förblindad av min skönhet, kanske hade henne hjärna förtvinat av för mycket hamburgeros och monotont jobb. Men allvarligt talat, SUCK!!!
KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: *Pekar mot menyn några meter bort på väggen*
KungLigg: Vad kostar en liten hamburgare?
Kvinnlig tomte i kassan: Du får läsa på menyn där borta!
KungLigg: VAA? Du måste väl veta vad en liten hamburgare kostar???
Kvinnlig tomte i kassan: Nä jag vet inte. Det ska stå på menyn.
KungLigg: Herregud skojar du eller vad är det frågan om?
Kvinnlig tomte i kassan: Vänta jag ska kolla med chefen ...
...
Kanske var det för mycket begärt, kanske var jag grinig, kanske blev hon förblindad av min skönhet, kanske hade henne hjärna förtvinat av för mycket hamburgeros och monotont jobb. Men allvarligt talat, SUCK!!!
Dödstrött - Har den sista hjärncellen förfrusit i styrelsen???
Givetvis är jag för ointresserad av att närvara på styrelsemöten i bostadsrättsföreningen men frågan är om jag inte motvilligt måste börja engagera mig framöver efter den senaste brevbomben. Det enda jag trodde de diskuterade vara huru svin må i ollonskog släppas, eller kanske snarare huru hundar må i området skita. En djup tröttsam diskussion utan sens och förankring i verkligheten som göds av människor innerligt trötta på grannsämja/hundar. Nog sagt om det sandlådekriget.
Häromveckan dök då årsredovisningen för verksamhetsåret 2006 upp och det enda jag egentligen ville läsa var att styrelsen har beslutat om oförändrade årsavgifter för verksamhetsår 2007. Denna formulering dök sedan trevligt upp på sidan 3 i årsredovisningen och allt var frid och fröjd ...
... tills ett informationsblad idag i brevlådan dök upp. Avgiftshöjning med 4% i månaden på grund av otillfredsställande skötsel av våra gräsplättar i området. Beslut har fattats att gräsklippnigen skall läggas ut på entreprenad (tvåårs-avtal) och kommer att kosta ca 150 000 kr/år. Eftersom gräsklippning inte genomförs under 3/4 av året kommer föreningen alltså att tvinga oss medelmmar att tillsammans lägga 50 000 kr i månaden för att låta någon annan "sköta" föreningens torra stepgräs där den totala ytan knappt kan vara större än en halv fotbollsplan.
Hur en normalt till mindre begåvad styrelsemedlem kan acceptera ovanstående lösning överstiger mitt förstånd. En välansad matta kan ALDRIG motivera en avgiftshöjning inte ens under pistolhot. Ååååååååååååååååå jag blir dödstrött, jag måste börja närvara på dessa förbannade möten och leverera en resonlig synvinkel från någon som kommer från denna planet och som inte är så insnöad att alla hjärnceller förfrusit.
Kanske är allt en otrevlig dröm, men då vill jag vakna NUUUUUUU!
Häromveckan dök då årsredovisningen för verksamhetsåret 2006 upp och det enda jag egentligen ville läsa var att styrelsen har beslutat om oförändrade årsavgifter för verksamhetsår 2007. Denna formulering dök sedan trevligt upp på sidan 3 i årsredovisningen och allt var frid och fröjd ...
... tills ett informationsblad idag i brevlådan dök upp. Avgiftshöjning med 4% i månaden på grund av otillfredsställande skötsel av våra gräsplättar i området. Beslut har fattats att gräsklippnigen skall läggas ut på entreprenad (tvåårs-avtal) och kommer att kosta ca 150 000 kr/år. Eftersom gräsklippning inte genomförs under 3/4 av året kommer föreningen alltså att tvinga oss medelmmar att tillsammans lägga 50 000 kr i månaden för att låta någon annan "sköta" föreningens torra stepgräs där den totala ytan knappt kan vara större än en halv fotbollsplan.
Hur en normalt till mindre begåvad styrelsemedlem kan acceptera ovanstående lösning överstiger mitt förstånd. En välansad matta kan ALDRIG motivera en avgiftshöjning inte ens under pistolhot. Ååååååååååååååååå jag blir dödstrött, jag måste börja närvara på dessa förbannade möten och leverera en resonlig synvinkel från någon som kommer från denna planet och som inte är så insnöad att alla hjärnceller förfrusit.
Kanske är allt en otrevlig dröm, men då vill jag vakna NUUUUUUU!
Köp en stjärna - Singellivet tar emot med öppna armar
Jag tror svordom att jag får sputnik på riktigt snart. Det är synd om alla kärlekskranka killar som kanske inte läst Neil Strauss - The Game (viss ironi) och inte vet bättre. Ni har väl sett reklamen där man uppmanas att vara den ultimata herr romans och köpa sin flickvän en stjärna eller måne eller var det kanske en bit av måne eller en egen galax eller ett universum...
Kanske är jag romatiskt handikappad och ett känslomässigt miffo utan att veta om det, möjligheten finns ju. MEN handen på hjärtat nu, att köpa en dylik sak åt sin flickvän/käresta/älskarinna/fru måste vara höjden av artificiell påhittad romantik. Kan den romantiken ens med gott samvete placeras på någon karta?
Att köpa någon en stjärna måste vara som att avsluta förhållandet i praktiken. Antingen inser den som får gåvan att ribban härmed är satt, mer "romantiskt" än så här blir det inte i detta förhållande och gör slut. Eller så inser givaren att han gjort precis allt romantiskt som finns att göra och köper då en galax till sin flickvän som ett finare sätt att göra slut. Fast i det senare fallet vore det väl mer passande att köpa ett "svart hål" i present.
//Obotlig romantiker ;)
Kanske är jag romatiskt handikappad och ett känslomässigt miffo utan att veta om det, möjligheten finns ju. MEN handen på hjärtat nu, att köpa en dylik sak åt sin flickvän/käresta/älskarinna/fru måste vara höjden av artificiell påhittad romantik. Kan den romantiken ens med gott samvete placeras på någon karta?
Att köpa någon en stjärna måste vara som att avsluta förhållandet i praktiken. Antingen inser den som får gåvan att ribban härmed är satt, mer "romantiskt" än så här blir det inte i detta förhållande och gör slut. Eller så inser givaren att han gjort precis allt romantiskt som finns att göra och köper då en galax till sin flickvän som ett finare sätt att göra slut. Fast i det senare fallet vore det väl mer passande att köpa ett "svart hål" i present.
//Obotlig romantiker ;)
Dokusåpor - Dokusopor
Var inte den här dokusåpahysterin ute redan för flera år sedan? Har inte nyskapandets vind hittat andra projekt? Finns det något högre stående väsen kommer detta ibland morbida påhitt att självdö väldigt omdelbart. Konceptet måste vara på upploppet nu, bara några tabun kvar att bryta, bara några stackars mediakåta människor att utnyttja. Män som klär ut sig till kvinnor, kvinnor som kämpar om att få bli porrstjärnor, porrstjärnor som kämpar om att få vara kvar i rampljuset. Vågar man ens fundera på nästa steg? Kanske kan jag bidra med de sista vrickade förslagen för att påskynda sens och moralens efterlängtade återkomst.
1. Tio små negerpojkar. Utspelas på savannen i Afrika. Tio svältfödda analfabeter kämpar om en popstjärnas gunst. Vem blir den lyckliga? Bara en kan bli adopterad.
2. Öga för öga - tand för tand. Utspelas i karg fängelsemiljö. Tio dödsdömda mördare kämpar om att få bli benådad. I varje avsnitt avlivas en mördare på det sätt han själv tog livet av sitt offer.
3. Rysk roulette. Utspelas helt absurt i tvivelaktig barock slottsmiljö Tio djupt drogberoende människor hålls inlåsta med fri tillgång till droger. Av alla droger är nio sprutor preparerade med dödlig dos. Vem överlever, vem får platsgaranti på drogkliniken? Programmet sponsras av Sveriges förenade Drogkliniker och svenska staten.
4. Gatans Kung. Utspelas inte helt oväntat på gatan. Tio hemlösa kämpar om en gratis hotellnatt. Vem kan tigga ihop mest pengar på en dag? Vem upprättar på tid den finaste bostaden av gratistidningar? Är exempel på nagelbitande deltävlingar som väntar de tävlande och tittarna.
5. Nymfomanen. Utspelas i rödsliskig och porrig miljö. Tio manliga nymfomaner tävlar om en livstidsförbrukning av viagra. De medtävlande kommer att matas med erotiska lockelser såsom porrtidningar/porrfilmer, striptease och sexshower. Att få träffa sin flickvän är ett av de straff som utdelas för de som fuskar genom att ta en kalldusch. Den som sist "kommer", vinner.
Minns var ni läste det först(!). Dessa givna tittarsuccéer kommer snart inte helt osannolikt till en tv nära dig.
1. Tio små negerpojkar. Utspelas på savannen i Afrika. Tio svältfödda analfabeter kämpar om en popstjärnas gunst. Vem blir den lyckliga? Bara en kan bli adopterad.
2. Öga för öga - tand för tand. Utspelas i karg fängelsemiljö. Tio dödsdömda mördare kämpar om att få bli benådad. I varje avsnitt avlivas en mördare på det sätt han själv tog livet av sitt offer.
3. Rysk roulette. Utspelas helt absurt i tvivelaktig barock slottsmiljö Tio djupt drogberoende människor hålls inlåsta med fri tillgång till droger. Av alla droger är nio sprutor preparerade med dödlig dos. Vem överlever, vem får platsgaranti på drogkliniken? Programmet sponsras av Sveriges förenade Drogkliniker och svenska staten.
4. Gatans Kung. Utspelas inte helt oväntat på gatan. Tio hemlösa kämpar om en gratis hotellnatt. Vem kan tigga ihop mest pengar på en dag? Vem upprättar på tid den finaste bostaden av gratistidningar? Är exempel på nagelbitande deltävlingar som väntar de tävlande och tittarna.
5. Nymfomanen. Utspelas i rödsliskig och porrig miljö. Tio manliga nymfomaner tävlar om en livstidsförbrukning av viagra. De medtävlande kommer att matas med erotiska lockelser såsom porrtidningar/porrfilmer, striptease och sexshower. Att få träffa sin flickvän är ett av de straff som utdelas för de som fuskar genom att ta en kalldusch. Den som sist "kommer", vinner.
Minns var ni läste det först(!). Dessa givna tittarsuccéer kommer snart inte helt osannolikt till en tv nära dig.