KungLigg

Utan att ha sinne för varken skönhet eller stil så vill jag passa på att hissa kulören grön, årets i särklass mest fresha färg. Gissningsvis kommer denna färg att pryda övre halvan av kroppen i sommar mer än både en och två gånger.

Fjäder i hatten till den kreativa person som gjorde ett fejkat nationellt prov i matte och la ut på The Pirate Bay. Småhandlarna fick därmed gråta sig hela vägen till underkänt istället för ett förväntat VG/MVG. Kanske är det t o m nått som Skolverket själva bör sätta i system. Sätt lite käppar i hjulen för de fjuniga mopedåkarna så kanske det nationella provet kan få tillbaka sin status som lämpligt mätverktyg.

Kanske var det den rena fjälluften eller de ädla dryckerna som gav mig känslan av oövervinnerlighet i helgen. Jag var som Leonardo di Caprio ståendes längst fram i fören på Titanic, skrävlandes om mina fornstora dagar på friidrottsarenan. Vid dessa tillfällen säger man saker man senare kan komma att ångra ...

"Om du klår mig i längdhopp får du göra vad du vill med mig en hel helg!"

Åreskutan bestigs bäst i ofodrade skor med lågsula.

Hamnade på O'learys där  Supersci hade skivsläpp tillsammans med Remedeeh. Det luktade sagolikt illa på dansgolvet och det är en reflektion av en herre som hade full sjå med att överleva natten. Hip-hop:arnas odörer luktade otaliga varianter av smörsyra och det var inte näsan för nära munnen denna gång ...

Hursomhelst slår jag mig ner i några soffor bredvid baren yr av dofter och alkohol. Två donnor gör mig sällskap och sätter sig mitt emot ... motvilligt frivilligt poserande.

Jag kände en känslomässig dipp häromdagen eller så var det bara en kurrande mage alternativt en kraschad axel från Åre som gjorde sig påmind. I förebyggande syfte hoppade jag in i Peggan körde i ilfart till Birsta City och viftade med bankkortet en timme.

Hittade en halvgömd ung gentleman som såg inbjudande arbetsskygg ut på JC och bad om lite assistans att hitta ett par jeans passandes en räka. Gärna i blå kulör då svart har prytt "lillstjärten" alldeles för länge enligt vett och etikett. Han såg trött ut och inte blev det bättre när jag haffat honom minuten innan han tänkte flexa hem. Otur för honom hade han sin chef, en mycket estetiskt kompetent kvinnlig sådan, på alldeles för kort avstånd för att kunna trilska sig ur situationen.

Efter att ha uppehållit honom i 20 minuter inser jag att We have a winner - Lee Powell , tyvärr passade varken 29/34 eller 30/32 utan han fick ringa in till JC i centrum där de fick lägga undan sista paret 30/34. Kommer in 15 minuter före stängning och provar dem, perfekt passform(!). Jag kan pusta ut den känslomässiga dippen som bortblåst.

Med nya "somriga" jeans vill man inte se ut som en vitryss på semester i blekinge, bestämmer mig för att låta mig bestrålas med ultravioletta strålar. Kläcker den briljanta idén att jag på väg mot solariet skall gena genom en liten fuktig barrskog och på så sätt tjäna kanske 200 meter och max 20 sekunder mot att gå den traditionella gångvägen ... *ritsch - ratsch - kladd - riv!*  De blåa jeansen ackompanjeras av några otrevliga grönäckliga fläckar GAAAAAAAH :(

Funkar Vanish?

1. Till vänster ser du en arg man och till höger en trevlig dam.

2. Rör dig sakta från skärmen (kliv ur stolen och gå sakta bakåt) efter ett tag uppenbarar sig en trevlig dam till vänster och en arg man till höger.

Tre Clear Eyes - Triple action relief i obrutna förpackningar säljes till högstbjudande. Gör dina irriterade ögon spänstigt glada, köp en dos Clear Eyes!

Har fått en intresseförfrågan om att bli lagledare för anrika Sundsvalls Tennisklubb. Mer som följer ...

... kan du röka några pinnar av detta vedervärdiga märke. Någon bulgariskt belevad människa som kan översätta varningstexten? Efter min pinsamma feströkning på påskdagen när alkoholen sinat och kroppen sökte kickar gjorde jag ett blåsjobb på några av dessa pinnar och mådde sedan som en tjernobylsk sorkpest personifierad. Skulle inte förvåna mig om dessa pinnar innehåller både radioaktiva ämnen, arsenik och kraftiga miljögifter som forslas ut ur landet utan straffbeskattning och rakt ner i friska lungor ... HOSTA HOSTA *KVID*

Hur skall man tolka detta? Tror inte jag behöver ... men det skadar väl inte att prova ett par.

Som liten blåögd snorig parvel är det inte alltid lätt att skilja på sanning och lögn. Påståenden från förtroendeingivande personer tas som absoluta sanningar och sväljs med hull och hår.

Som alla vet är Kina en av världens mest folkrika länder på denna jord, 1,3 miljarder människor lever och frodas. Just antalet människor har lett till att det har gått två rykten om deras förmåga att påverka vår omgivning:

1. Om alla kineser på kommando simultant skulle lägga av en riktig rökare så skulle denna kraft vara så stor att planet jorden skulle röra sig ur sin omloppsbana kring solen.

2. Om alla kineser på kommando samtidigt skulle hoppa och landa så skulle det bli ett sådant jordskalv att det skulle kännas ända till vårt kära Sverige.

Finns det någon sanning i det hela?

Det tog nästan 30 år innan jag insåg att det finns en markant skillnad hur "doftdonen" används mellan man och kvinna. Dessutom vill jag tro att det finns mer karaktäristiska användare bland den manliga befolkningen. Känner ni igen följande generella karaktärer:

1. "Mr Axe" även kallad "Mr Noll Koll". Alla börjar vi längst ner på stegen, föräldrarna tycker det är onödigt att bränna pengar på en flaska lukta-gott, och vi introduceras i the world of Axe. Om denna person fyllt mustasch och fortfarande brukar Axe med tillhörande schampo är personen utom räddning rent doftmässigt. Som tjej förvänta dig ingen doftsensation aldrig någonsin, förutom från de Intersport-strumpor som ligger och osar otvättade i badrummet.

2. "Mr Största-möjliga-flaska-på-Taxfreen". Väljer den doft som bästa kompisen använder med framgång, tar största flaskan men snålar in på deosticket. Denna person är inte helt utom räddning, det kan vara ekonomin som fäller krokben eller bara ett allmänt ointresse av att engagera sig mer än minimalt. Som kvinna kan du förvänta dig en kille som troligtvis luktar som ditt ex, ingen doft som är värd en komplimang, inget unikt som får näshåret att ställa sig i givakt av vällust.

3. "Mr Wonderbaum", han köper mer doft än hela svenska brottarlandslaget tillsammans. I 50 % av fallen börjar karriären med antingen Fahrenheit eller Aqua di Gio i badrumsskåpet. Priset påverkar inte inköpet, det är näsan som väljer doft. Han har ett par favoritdoftar han rullar runt på, men även några joker-dofter används titt som tätt för variationens skull. Sina favoritdofter kompletterar han alltid med motsvarande deostick. Komplimanger för doften är ingen ovanlighet.


Kvinnorna är lite torrare rent karaktärsmässigt. Som jag ser det finns det med väldigt god vilja bara två karaktärer.

1. "Miss ÖB", ingen stil, inget luktsinne, inga pengar. I badrumsskåpet står fyra varianter av Date. Kompletterar med en roll-on av märket LdB som är slut sedan länge, armjosen gör att kulan ändå rullar runt. Hon har förlikat sig med tanken att vara singel resten av livet så varför "slösa" pengar på väldoft. Hennes räddning är att hon träffar "Mr Wonderbaum" men risken är tyvärr liten.

2. "Miss Normal", mer än 9X% av den kvinnliga befolkningen faller under denna kategori. I sitt artilleri finns endast en väldoftande parfym, den används dagligen och kompletteras med roll-on/deostick av allmängiltigt slag som inköpts på närmsta snabbköp. Doften är inte lika viktig som för mannen därför ägnas inte lika mycket tid och pengar åt den.

Vikt:
65 kg

Längd:
183 cm

Omkrets:
Lår: 51 cm
Vad: 33 cm
Hals: 37 cm
Bröst: 97 cm
Mage: 76 cm
Axlar: 111 cm
Fotled: 21 cm
Överarm: 30 cm
Underarm: 26 cm
Handleder: 16 cm
Ovanför knät: 35 cm


Alla siffror är tagna i avslappnat tillstånd