KungLigg

Sovmorgon en arbetsdag var det länge sedan man fick möjligheten att ta med gott samvete. Nu var det då äntligen dags och jag låg som bäst och trynade inne i sovrummet när jag väcks ur min skönhetssömn. Mina underbara grannar håller på och slammrar och går an. Jag måste ha glömt balkongdörren på glänt för det lät ungefär som att de stod alldeles utanför och gjorde sitt yttersta för att förstöra morgonmyset, kanske lite som när jag förstör deras nattmys ...

Skandal, klockan var inte ens 10.00 och redan väckt på min sovmorgonsdag, lika bra att besöka damrummet och pudra näsan när man ändå är vaken tänkte jag och klev ut i vardagsrummet eau naturelle. Såg mig själv i spegeln i vardagsrummet och förundrades vilken härligt prisbelönt morgonfrisyr jag presterat. Rufsade lite i håret och gäspade förstrött och tycker mig i ögonvrån ut mot balkongen se något som rör sig, säkert en skata tänker jag och vänder mig ut mot balkongen. Där står två herrar och spanar in i lägenheten. MEN HJÄLP, det var idag Anticimex skulle kolla något på bostadsrättens balkonger.

Bruno chockad även han!

Du befinner dig på fest/efterfest långt i från hemmets faciliteter och garderob. Du är troligtvis aningen berusad för du har sölat det rinnande godiset på parkettgolvet utan att lägga märke till det. Givetvs navigerar du sekunden senare ner i din nyskapade kladdiga pöl med strumporna som suger åt sig vätskan som en svamp. Strumporna har redan en påtagligt otrevlig odör av instängda skor och nu garneras den med fisljummen maltbryggd, ett kritiskt läge har uppstått.

Några år tidigare hörde du en avlägen bekant berätta skrönan om gumman som skulle torka sin dyngsura katt genom att värma den i microvågsugnen ... hur det gick för katten vet vi alla. Kanske strumpor klarar av microvågor bättre tänker du och lägger in den sura anrättningen i micron och sätter den på grill och vrider på godtyckligt antal för många minuter. Du känner dig glad i hågen och viftar lite sött på tårna när du tänker tyst för dig själv vilken oerhört "streetsmart" människa du blivit genom åren. Du irriterar dig lite över att någon inte stängt dörren till balkongen och att röklukten sipprat in i lägenheten. Vad gör de där ute egentligen, det luktar rena rama brinnande Blåbärstippen? Någon som suttit och filosoferat i sin ensamhet på WC harklar till och gormar sedan "Brinner det!!!???", du faller bryskt ur din hjärndvala och kastar ett getöga in i micron där de tidigare ljusgrå urtvättade tubsockorna numera ligger och pyr som en majbrasa i all sin prakt och flärd. Oooooppps I did it again!

Lovely!

Som nyligen rapporterats har en nygammal telefon införskaffats och givetvis infinner sig en hel drös med I-landsproblem, ett inte ett helt ovanligt bekymmer vid partnerbyte. Örat är hjärntvättad att åtlyda signaler/frekvenser som den gamla luren kväser fram. När någon nu ringer hör jag inte signalen, när någon skickar SMS hör jag inte signalen, när morgonlarmet ljudet vaknar jag inte lika skonsamt som tidigare. Känner ni att det är dålig tillgänglighet hos herr KungLigg kan det således bero på att jag inte är inställd på rätt frekvens ännu ...

Kanske kan man flytta över de gamla ljuden? Saken tåls att undersöka.

Efter knappa ett år väljer jag att bryta relationen med mitt nuvarande morr Samsung E360, en trevlig bekantskap på alla sett särskilt utseendemässigt med mjuka runda former Lite svårkommunicerbar och vill gärna gå och lägga sig tidigt, måste matas var tredje dag för att hålla formen på topp.



Byter ut min trotjänare med ett nytt morr med mer byxrutin, Samsung E730. Enligt uppgift mer pigg och klarar av att hålla igång i flera dagar. Inte riktigt lika mjuk, men solbrännan är den samma. Hoppas att denna är lite enklare att kommunicera med och att den är lite skönare att se på. Tiden får utvisa om tidens tand har påverkat negativt eller om den är som ett lagrat vin som bara blir bättre med åren.

Vem har glömt en väldoftande svart kofta av märket Gina Tricot, storlek small, i min lägenhet?

Byt ut WAR mot NÄSHÅR i denna klassiker.

War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Uh-huh
War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again, y'all

War, huh, good God
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

Ohhh, war, I despise
Because it means destruction
Of innocent lives

War means tears
To thousands of mothers eyes
When their sons go to fight
And lose their lives

I said, war, huh
Good God, y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again

War, whoa, Lord
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing
But a heartbreaker
War, friend only to the undertaker
Ooooh, war
It's an enemy to all mankind
The point of war blows my mind
War has caused unrest
Within the younger generation
Induction then destruction
Who wants to die
Aaaaah, war-huh
Good God y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it, say it, say it
War, huh
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Uh-huh
War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again y'all
War, huh, good God
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing but a heartbreaker
War, it's got one friend
That's the undertaker
Ooooh, war, has shattered
Many a young mans dreams
Made him disabled, bitter and mean
Life is much to short and precious
To spend fighting wars these days
War can't give life
It can only take it away

Ooooh, war, huh
Good God y'all
What is it good for
Absolutely nothing
Say it again

War, whoa, Lord
What is it good for
Absolutely nothing
Listen to me

War, it ain't nothing but a heartbreaker
War, friend only to the undertaker
Peace, love and understanding
Tell me, is there no place for them today
They say we must fight to keep our freedom
But Lord knows there's got to be a better way

Ooooooh, war, huh
Good God y'all
What is it good for
You tell me
Say it, say it, say it, say it

War, huh
Good God y'all
What is it good for
Stand up and shout it
Nothing

Ajaj, fann ett otrevligt ark i postlådan häromveckan, ett sånt man önskade hade slunkit ner i nån reklamhög för att aldrig mer visa sitt smutsiga tryne. En uppmaning att delta i årets första gårdsstädning och humburgergrillning den 12 maj 2007. Har varit vääääääldigt upptagen tidigare år, man vill ju inte råka bryta en nagel eller få smuts under dessa inför eventuellt party på kvällen,  nä det går ju faktiskt inte för sig. Är det inte ganska charmigt när det ser lite vildvuxet ut dessutom? Nä i år kan jag inte ens nästan lura mig själv att inte delta i min medmänskliga plikt.

Var är krattan och sopkvasten era sorkar!?

Någon har sagt att en blåvals pungkula/pungkulor väger ett ton. Kan någon vara vänlig att dementera detta massiva rykte. Jag försökte lite snabbt söka fram hur valar fortplantar sig, tydligen kläcker de likt oss däggdjur levande ungar (eller tydligen ofta bara en) så honvalen måste bli befruktad på nått sätt. Väger kulorna så mycket som det påstås vågar jag inte ens fundera på spännvidden av resten av fortplantningsorganet. Har vi nån sötvattenspirat som man upplysa i ämnet!?

Vi höll på att diskutera Visine och Clear Eyes, ögondroppar för trötta ögon och möjligtvis aningen rödreducerande. En  tjuvlyssnandes joker som hört vår diskussion kläcker då att han använder nässpray i ögat med samma effekt(!) som nämnda ögonpreparat. Kan nån bekräfta eller dementera, låter ju sagolikt fascinerande? Hur komma på idén, är det samma typ av människa som provar flytande Yes i diskmaskinen/tvättmaskinen ... eller är det så enkelt att nässpray i ögat ger bestående nedsättning i hjärnfunktionen och påskyndar demens?

Kan detta verkligen få fortgå???

Sent skall syndaren vakna. Personalmatsalen har fått utstå massiv kritik de senaste åren,  leverns varande eller icke varande på menyn har varit en långkörare en följetång likt Glamour, dock utan tillstymmelse till glamour.

Kritiken har tyvärr för oss matgäster runnit av dem likt vatten på en gås och den oengagerade och torftiga menyn har bestått. Fram tills nu. Äntligen har klagomålen fått gehör, kompetens har handplockats från världens alla hörn och jag ljuger inte när jag säger att vi har många oförglömliga smakupplevelser att se fram emot. En kulinarisk triumf gestaltas enligt följande:

Måndag: BANTAD UTTER MED GRILLADE GRANKOTTAR
Tisdag: TRAMPAD GASELLTUNGA & SAFARIKODA
Onsdag: HARPUNERAD LAXMJÄLTE MED VARM MJÖLK
Torsdag: FLAMBERAD LUNGSOPPA MED TALLRIK
Fredag: NYKLIPPTA PANDANAGLAR I GELE

 

Måndag: STÖRTAD TIBETANSK TEMPELÄLG MED RÅRIVEN MUNK
Tisdag: NOSMOSAD BETONGBJÖRN I BRYLKRÄM
Onsdag: LÖDNORKS HUNTING SURPRISE!
Torsdag: PISKAD VALPUNG MED BÄVERFETT
Fredag: HÄRJADE LÄMLAR I FLOCK

 

Måndag: SPRÄNGD PUDEL I TOFFLOR
Tisdag: DRÄNKT TÅNGRÄKA I SURKÅL
Onsdag: FLÅDD SKOGSGORILLA MED LINGON
Torsdag: RESTER
Fredag: SKRÄMD STÄPPMAMBA I TRÄSKOR

 

Måndag: RUSSINFYLLDA GIRAFFKNÄN MED VIDBRÄND SNORKEL
Tisdag: STUVADE LÄRKFÖTTER UTAN HÄLSENA I EKONOMIFÖRPACKNING
Onsdag: TERRORISERADE RALLYSNIGLAR MED PREJAD SPAGETTI
Torsdag: STRESSAD SÖMNGÅNGARE MED OBDUCERAD FILMJÖLK
Fredag: THAILÄNSK VASSKÄNGURU MED SYLTADE SAVANNBÄR

 

Måndag: GRÄVLINGSMUSKEL MED BOXAD POTATIS
Tisdag: KOKT ELEFANTHUD MED SLIPAD LIE
Onsdag: VÄLHÄNGT SVANÖGA MED GLASS
Torsdag: TORTERAD FLADDERMUSLJUMSKE MED OCH LURAD SPENAT
Fredag: VÅLDTAGNA TERRIERLÅR I PYJAMAS

Busschaufförer och "lapplisor" är två yrken som attraherar människor med en genuint mycket komplex attityd gentemot oss "oskyldiga" medmänniskor. Vem kunde tro att en sådan naturlig sak som att vara en intet ont anande god bussresenär och prydligt stå på busshållplatsen med mössan i hand och vilja bli hämtad av närmast förbipasserande buss kunde väcka busschaufförens komplexa natur till liv?

^{Busschaufför:} Helvete, hur fan tänkte du när du ställde dig där, du måste ju förstå bättre?!?!?!? Backen är glashal, vi kommer aldrig ta oss härifrån nu!!!

Tänk på det nästa gång ni funderar på att ta bussen. Plinga inte i onödan och sitt still i sätet annars bussar jag busschauffören på er! ;)

När späckhuggaren lyste med sin frånvaro, dök en annan ful fisk upp och spelade sin magiska melodi. Isbilen dök upp en kylig lördagseftermiddag i Lofoten 21/1. Is någon?

Fortsättning följer ...

* Det är alltså inte mannen på bilden som gjort bilden ;)

Vad gör man kl 12:45 en söndag om inte bjuda mammsen på bio, Casino Royale?! För att undvika munhugg och missnöje redan på vägen ner, kör jag väääldigt behärskat. Funderar t o m på att köra på växel nummer ett hela vägen för att mammsen skall känna sig hemmastadd med det höga motorljudet och den låga hastigheten, men det fick förbli en dagvill önskedröm då vi var lite sen ur startblocken. I första kurvan skrålar mammsen att hon glömt något, SUCK(!)  tänker jag ska hon redan börja väva ihop en hysterisk bombmatta och undrar vad i hela friden hon kan ha glömt ... Jag glömde öronpropparna säger hon förskräckt. ÖRONPROPPAR???!!! Nej du, vi kör vidare ...

På nått sätt kändes det ändå som en ypperligt god planering från min sida att anlända 15 minuter innan bion startar. För vem i hela friden går på bio denna okristliga tid? När vi kom dit var det kö och kaos, småglin till höger och vänster, hängde och slängde, skrek och grät. Hela tomtearmén hade ryckt ut för att förstöra min ypperliga planering och mitt humör. Kön ringlade sig som ett mirakel framåt i god hastighet och slutligen kommer vi fram till kassan, då släpper mammsen nästa bomb, hon vill sitta långt bak i salongen. LÅNGT BAK???!!! Men glöm det, jag vill se nått ...

Med risk för att missa inledningen på filmen, tänk att missa inledningen på en Bond-film jag blir kallsvettig i efterhand bara jag tänker på det, så ställer vi oss i kioskkön. Mammsen vill bjuda på lite mumma nu när jag varit en charmant chaufför och sponsrat med biobiljetter. En Portello extra och en påse med Djungelvrål till KungLigg och mammsen kliver in på en tablettask Svarta katten och två klubbor, party party. Biljetterna rivs och vi går med raska steg mot salong nr 5, då släpper hon ännu en bomb. Hon vill ha en sittdyna, vuxen människa som frivilligt vill sitta på en pottliknande kreation i hårdplast  ... tur man inte känner nån tänker jag och river åt mig en potta.

Vi avnjuter sedan filmen utan bekymmer, turligt nog är ljudnivån störande låg till mammsens stora glädje och mitt förtret. På vägen hem hostar mammsen likt Joe Labero fram en sedel i biobiljettsklass ... ett litet bidrag sägs det.

En optimal bioupplevelse för mammsen är således när hon varken hör eller ser nått, när hon får sitta extremt obekvämt på en plastpotta och även slutligen få betala för hela kalaset. Hon är då sannerligen inte särskilt svårtillfredsställd denna kvinna. Förhoppningsvis får jag bjuda på bio igen snart?!