KungLigg

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAH(!). Hjärnkontoret hade helgstängt så till den milda grad att mamsens födelsedag föll i glömska. Hjälp vad pinsamt! Vilken top of the line son jag är :(

Svårt att göra det ogjort. Tips på hur man får återupprättelse?

På vilket bättre sätt kan man spendera en fredagsafton än senaste avsnittet av Lost, lite tända ljus och aromabrännaren igång med lite avslappnande lavendeldoft?



Trevlig afton alla läsare!

Efter några veckors lönlöst skrubbande med Dentafresh Whitening tog jag mig äntligen i kragen och besökte allas våran favorit-sunkaffär ÖB. Som brukligt inhandlades både tingel och tangel och då även en handfull tuber med tyskklingande Colgate Total Kariesschutz. Redan vid ankomst lägenheten sprättades ena tuben upp och efter genomförd borstning stod det klart, högsta betyg av båda tandraderna och gomseglet jublade.



Det ÄR skillnad på tandkräm och tandkräm ...

Jag blev levererad en intressant teori häromdagen. Vad tror ni om nedanstående?

Män kan inte genomskåda kvinnors motiv. [Även fast vi egentligen borde veta bättre enligt undertecknad]. När kvinnan söker medlidande/förståelse/tröst besvarar mannen kvinnan till 100 % med en lösning på "problemet". En lösning som oftast är så trivial att vi nästan dumförklarar oss själva.

För att ta ett exempel; kvinnan säger att hon har huvudvärk. Vad hon då inte behöver höra är ta en värktablett, för det vet hon redan och har så säkert redan gjort. Mannen svarar givetvis som på beställning ...  ta en värktablett.

Så alla män nästa gång du tänker leverera en lösning på ett "problem", fundera ut om det verkligen är ett "problem" eller ett PROBLEM. Är svaret värktablett, chockera med lite medlidande istället ...

Ibland måste man ändå ge Aftonbladet redigerare en eloge för fyndiga rubriker. Att sedan själva nyhetsvärdet låg snäppet över Linda Rosing-klass får man i detta fall blunda för ...

Alla har vi tvingas utsätta kroppsdelskombinationen hjärna/tunga med dessa till synes enkla ordkombinationer som när de läses långsamt och tyst för sig själv är rena barnleken. När dessa sedan i tempo skall läsas högt och ljudligt kan det leda till värre härdsmälta än Forsmarks båda reaktorer tillsammans.

Packa pappas kappsäck

Sex laxar i en laxask

Barbrors bror badade bara i Barsebäck

Sju sjösjuka sjömän


Men har ni vågat er på Aftonbladets senaste tungvrickare?

Silvstedts sexchocks-schottis

Resan till New York närmar sig alltmer och jag börjar så sakteliga förstå vad jag gett mig in på. Åtta dagar på andra sidan Atlantpölen tillsammans med en herre som tror sig vara Sveriges fyndigaste man. För att ni ska kunna ana vilken nivå "skämten" ligger på tänkte jag bjuda er på ett dagsfärskt "skämt" signerat min käre far:

"Bad Pitt! Brad Pitts elaka bror."

Även fast jag inte ville så kunde jag inte annat än motvilligt skratta. Kanske var det sympati, kanske är jag ohälsosamt indoktrinerad, kanske finner även en blind höna ett korn, kanske var det tillåtet att skratta i detta fall?

Ibland säger en bild mer än tusen ord ...

Farväl du guldaskiga parkeringsljus, välkommen du vitblåa!

Hörde av en kollega att det numera finns mobiltelefoner levererade med ljud från olika miljöer/situationer som kan spelas upp samtidigt som man pratar med någon i telefonen. Vad kan man då ha för nytta av detta frågar man sig?

Låt säga att du istället för att åka hem till din käresta efter jobbet tog taxin till din älskarinna för lite kuttrasju. Mitt i härligheten ringer din käresta och undrar om du kommer hem till middagen, en hollywoodklassiker(!). Du spelar upp en ljudslinga från en stökig pub och säger till din käresta att du är ute på after work med kollegorna och blir lite sen ... liket väl dolt i garderoben! Fan vilken bra mobiltelefon tänker du medans härligheten kan fortlöpa!

Här lägger personer ner pengar och energi indirekt på att bevara sitt befintliga förhållande genom att bli väldigt duktig på att sopa undan spåren efter sig. Varför inte lägga samma kreativitet och möda på sin käresta istället så kanske anledningen till att smutssmussla upphör, eller varför inte vara ärlig mot sig själv och omgivningen att bryta upp förhållandet?

Det är fascinerade hur ett så till synes harmlöst och okomplicerat spel kan generera sådana fejder. Jag skulle inte ens lyfta på ena ögonbrynet om det kom fram att 100-åriga kriget hade sin början i ett parti vändtia som urartade.

Aldrig har man väl träffat en motspelare som har exakt samma syn på spelet även om så kan tyckas vid en muntlig genomgång innan partiets början. Alla, inklusive jag själv, är dödssäkra på att ens eget sätt är det mest korrekta och agerar gärna mycket bryskt när någon regelmässigt avviker. Vad är egenligen rätt och vad är fel?I likhet till Rikssvenska, finns Riksvändtia? Kan någon bringa ordning i denna myriad av regeltolkningar och abrovinklar!?

Texas Hold'em känns helt plötsligt som rena barnleken i jämförelse med vändtia.

När man nu som jag i helgen varit grovt oaktsam och seglat böljan den blå endast i klädd tofflor, vit piratskjorta med krås och tillhörande skepparbyxa så kan man inte annat än buga och bocka när förkylningen slog ner som en inbjuden objuden gäst häromdagen.

Det är fascinerande vilken produktion av snor och slem en förkyld manskropp (för det är väl bara vi som kan vara så här extremt förkylda?!) kan frambringa under ett dygn. Snyter man sig ena sekunden kan man iskallt räkna med att ta ett eller möjligtvis två-tre andetag genom näsan obehindrad innan sörjan runnit till igen. När man sedan i smyg spanar in vad man presterat i näsduken möts man av helt osannolika färger. Att bajs är brunt och kiss är gult, jag kan acceptera förklaringarna till dessa. Varför är slemmet nyanser av gul-grön-vit, förunderligt?!

Med det uppenbara I-landsproblemet att vara just man och förkyld, så kan detta tillstånd förvärras (och samtidigt göra tillvaron lite mer spännande) genom att utsätta sig för långa utdragna kundsamtal där slemmet måste balanseras mellan hals, näsa och mun i rätt mängd för att inte reta kroppen att brisera ut i en symfoni av rossel i kundens öra. Känslan att sitta där och balansera slem kan jämföras med att ligga i tandläkarstolen och känna att man håller på att kvävas av saliv och fragment av plomber och tandsten som vill rinna ner i lungan.

Skip o'hoj!

Visst är det ett problem att bagaget man orkar/kan ta med sig på resa är så begränsat till utrymmet. I en perfekt värld får man med sig allt man behöver eller kan tänka sig att behöva. Med en halvliten väska på hjul med tillhörande portfölj är det en utopisk dröm att stuva ner allt nödvändigt. Packning handlar likt ekonomi om hushållning, fast i detta fall om utrymme istället för pengar vilket man också har väldigt begränsat av.

Åker man då till ett litet bistrare klimat är det tyvärr så att varma kläder tar mer utrymme än linne och ett par Speedosar som brukligt medtas till varmare klimat. När jag nu åkte till Lofoten så hamnade jag i läget där valet stod inför vinterkängor eller underkläder och festkläder. Eller val och val ...

Seglarskor och finstrumpor ute på böljan den blå, det var som ett fyrverkeri i fötterna när de mötte värmen 6 timmar senare. Morr å sprak å fötterna pulserade i skimmrande rött, det var onekligen vackert när jag låg där på sängen och tinade upp.

Och ingen späckhuggare så långt mitt västra öga nådde ... SNYFT!

Kroppen börjar så sakteliga komma tillbaka till gammal god vigör efter mastodontresan till Lofoten. Med mig tillbaka till Sverige fick jag med mig hela tre stycken I-landsproblem.

Kanske det mest naggande dryga I-landsproblemet hittills uppstod under viss mån av oaktsamhet och viss mån av provokation. På lördagen deltog jag i en så kallad fyrkamp; tipsslinga, torskkastning (jo), pilkastning och DRAGKAMP. Den där dragkampen visade sig ödesdiger, förutom att en knapp minuts dragande ledde till en kroppslig chock och att musten i kroppen försvann lika fort som Cola Lignt matad med Mentos så bröt jag ena nageln.

En itsy bitsy teeny weeny liten bit, en liten rackarns flik på vänstra pekfingret valde att avlägsna sig från sin rättmätige ägare. Så varje morgon nu när håret shamponeras så fastnar där hårstrån, när handen efter nycklarna sig sträcker fastnar där fickludd, när armen i yllerocken skall passeras fastnar nageln i fodret, när mössan tas på blir det små revor i stickningen där nageln går an ... listan kan göras lång.

Illa!