Appropå Singel - Singelkylskåp ingen fröjd för gommen
Jag skulle vilja se vad en sådan duo skulle kunna få ihop av mina tomatprodukter, hönsbuljong, lingonsylt, Elisabeth Arden 8h-cream, Baldessarani Del Mar (en kommande veckas doft), sprutgrädde, soja, becel margarin, saltgurka, nougatsås, äkta citronsås och Kan Jang. Kanske nått som passar på kommande veckors personalmatsedel?

Grattis brudar, det är hett att vara singel!
Större utbud för oss killar att vänta? Möjligtvis mer svårövertalat om man skall lura över någon ifrån det heta singellivet till det stadgade parlivet? Tiden får utvisa.

KungLigg matsedel - Personalmatsalen hörsammar kritiken
Kritiken har tyvärr för oss matgäster runnit av dem likt vatten på en gås och den oengagerade och torftiga menyn har bestått. Fram tills nu. Äntligen har klagomålen fått gehör, kompetens har handplockats från världens alla hörn och jag ljuger inte när jag säger att vi har många oförglömliga smakupplevelser att se fram emot. En kulinarisk triumf gestaltas enligt följande:
Måndag: BANTAD UTTER MED GRILLADE GRANKOTTAR
Tisdag: TRAMPAD GASELLTUNGA & SAFARIKODA
Onsdag: HARPUNERAD LAXMJÄLTE MED VARM MJÖLK
Torsdag: FLAMBERAD LUNGSOPPA MED TALLRIK
Fredag: NYKLIPPTA PANDANAGLAR I GELE
Måndag: STÖRTAD TIBETANSK TEMPELÄLG MED RÅRIVEN MUNK
Tisdag: NOSMOSAD BETONGBJÖRN I BRYLKRÄM
Onsdag: LÖDNORKS HUNTING SURPRISE!
Torsdag: PISKAD VALPUNG MED BÄVERFETT
Fredag: HÄRJADE LÄMLAR I FLOCK
Måndag: SPRÄNGD PUDEL I TOFFLOR
Tisdag: DRÄNKT TÅNGRÄKA I SURKÅL
Onsdag: FLÅDD SKOGSGORILLA MED LINGON
Torsdag: RESTER
Fredag: SKRÄMD STÄPPMAMBA I TRÄSKOR
Måndag: RUSSINFYLLDA GIRAFFKNÄN MED VIDBRÄND SNORKEL
Tisdag: STUVADE LÄRKFÖTTER UTAN HÄLSENA I EKONOMIFÖRPACKNING
Onsdag: TERRORISERADE RALLYSNIGLAR MED PREJAD SPAGETTI
Torsdag: STRESSAD SÖMNGÅNGARE MED OBDUCERAD FILMJÖLK
Fredag: THAILÄNSK VASSKÄNGURU MED SYLTADE SAVANNBÄR
Måndag: GRÄVLINGSMUSKEL MED BOXAD POTATIS
Tisdag: KOKT ELEFANTHUD MED SLIPAD LIE
Onsdag: VÄLHÄNGT SVANÖGA MED GLASS
Torsdag: TORTERAD FLADDERMUSLJUMSKE MED OCH LURAD SPENAT
Fredag: VÅLDTAGNA TERRIERLÅR I PYJAMAS

Mini-SIFO - Slickat på stolpe?
Huga man har gjort mycket dumt i sina yngre dar, ett och annat tok på sina äldre dar också. Vad säkert är att jag inte fick Nobelpriset i Kemi det år jag en isande kall vinter ringde på dörren hos en kompis och sedan fick för mig att slicka på dörrhandtaget .... *PRESTO* Oj tungan fryste verkligen fast, uppdraget slutfört, nu gällde det bara att komma loss.
Som en strandad val stod jag där hjälplös med tungan fastfrusen i handtaget. Jag hörde någon komma närmare dörren och handtaget rörde sig ... *RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIV* ... *SMÄRTA* ... det kändes som hela tungan följde med handtaget. Nu var det tack och lov inte så illa, ett dussin smaklökar stannade kvar och tunnan blödde ymningt.
Alla som fått tungan fastfrusen i sina unga där, räck upp en hand!?
En miljon eller en bild på KungLigg
Du väljer dörr A. Quizledaren tar bort dörr B och ger dig samtidigt möjlighet att ändra dig till dörr C.
Vilken av dörrarna A och C väljer du för att maximera chansen på miljonen?

Varför heter det humorbefriad?
- Kronofogden skulle säga "Hej, här kommer jag och befriar dig på din platta tv och dina smycken!"
- P-lisan skulle säga "Du har tyvärr felparkerat och därför måste jag befria dig från 500 kr!"
- Domstolen skulle utfärda "Frihetsbefrielse på livstid!"
- Chefen skulle säga "Nu har jag befriat dig från en löneökning detta år!"
- Tjuven skulle befria mig från min cykel.
Skulle det helt enkelt inte vara mer passande att säga humorberövad?

Smarta flickor solar topless

Mamma och pappa - Ja, men ändå inte!
Innebär då detta att vi är svältfödda på kärlek, att vi hyser agg mot våra kära föräldrar, att vi är känslolösa barn som med glädje trampar på daggmaskar när det regnar, rycker ben av spindlar, spelar hartsfiol på grannarnas fönsterrutor på väg hem från efterfesten? NEJ jag tror och hoppas att så inte är fallet.

Bakislunk med Aston

Aston är störtnöjd, tre tikar av raserna golden/flat/collie har precis spatserat förbi med hög svansföring.

Solbadning pågår!
Appropå kräkmedel
KungLigg: Bartender, en 6:a resorb tack!

Kan det verkligen vara sant - Kräkmedel i spriten
Visst har vi alla hört teorin om att köpspriten har tillsatt kräkmedel och att det är därför man mår bättre av att supa på "skattefria dunken"? Det kan väl inte vara sant, eller?

Lösningen på kalsonghärvan ...
Tvätterifirman vill alltså ha 13.50 kr per tvättat plagg medan ett par nya skulle kosta 6 kr i inköp. Om en kalsong kostar 6 kr i inköp så har säkerligen ändå tillverkaren en marginal på minst 1 kr. Med en tillverkningskostnad på 5 kr så innebär det att när jag köper mina Björn Borg á 250 kr så har tillverkaren en marginal på 5000%, det luktar dirty business lång väg. Å andra sidan är Björn Borg rena rama klippet om man jämför med Dolce & Gabbanas 679 kronors kalsonger.
Skulle nu Universitetssjukhuset i Lund börja göra som David Beckham så blir det inom kort ett oändligt stort berg av bromsspårade vita kalsonger. Att bränna berget känns lite passé ur miljösynpunkt och därför skulle jag rekommendera Universitetssjukhuset att införa ätbara kalsonger till sina patienter, kanske kan man preparera godiset med vitaminer och mineraler etc. Klockrent!

Dagens Doft - Ultraviolet Man by Paco Rabanne
Head note: Liquid Mint
Heart note: Ambergris(*), organic vetiver
Base note: Moss crystals
(*) Ambra är en vätska/sekret som kaskelot-valen kastar upp. Ambergris är naturlig ambra medan ambroxan är syntetisk framställd. Nämnas bör att Ambra användes i en av fjolårets bästa dofter (Prada Amber Pour Homme) enligt tidningen KING.

Kan det verkligen vara sant - Tunnelbanestämpeln
Kan det verkligen vara sant att människan i biljettbåset i tunnelbanan ändrar sin stämpel för varje minut som går? Stämpeln är mekanisk så den måste ofrånkomligt ändras manuellt. Det känns baske mig som att jag är ett nutida slavgöra på spåret.

I-landsproblem 13
Av någon anledning skall katetern in i en ven i armen (om jag minns biologin rätt så går blodet från hjärtat via artärer och till hjärtat genom vener). Alltså pluggas katetern in i högerarmen och ställningen är därmed förankrad via en slang rakt in i blodomloppet.
En bieffekt blir då att när en högerhänt person behöver gå på "damrummet" och uträtta sina naturliga behov så måste denne person sköta "smutsjobbet" med den normalt sett mer bångstyriga "vänstern" för att inte utsätta droppanordningen för risk.
Störande!

Rädsla styr mitt liv ...
Dr Phil skriver i boken Love Smart att merparten (80%) av våra val/beslut här i livet motiveras/bestäms av rädsla. Gräver man inom sig finns det nog en hel del sanning i det hela, skrämmande. Givetvis vill man sitt eget bästa och navigerar bort ifrån sånt som gör en rädd. Värre är när man navigerar bort ifrån människor som man verkligen gillar bara för att man är rädd för nått, nått man inte kan sätta fingret på, nått obeskrivbart och oskarpt som vägrar framträda hur illa man än vill ...
Om jag fick svar på en fråga under min livstid så skulle det inte vara Vad är meningen med livet? utan istället Vaffan är jag rädd för???

PS: Jag kan inte minnas att jag blivit tappad som barn eller vanvårdad på nått vis.
KungLigg spekulerar - Klimakteriet
Jag förväntar mig inte att emottaga nobelpriset i varken kemi eller biologi ...men skulle man inte kunna förhindra att klimakteriet infaller helt? Klimakteriet är väl när ägglossningen upphör, alltså att äggstocken slutligen har knuffat ut alla sina ca 500 ägg (en kvinna är väl fruktsam i ca 40 år och det går åt ett ägg i månaden, 1 x 12 x 40 = 480). Borde man inte genom hormoner kunna få ägglossningen att upphöra och därmed förskjuta klimakteriet framåt i tiden, vissa kvinnor som knaprar p-piller upphör ju helt att menstruera? Varför gå omkring och lossa sina dyrbara ägg och kliva ett steg närmare klimakteriet när målet inte är att bli gravid?
Finns det ett manligt klimakterium?
Kan det verkligen vara sant - Äpplen & Naglar
Som liten blåögd snorig parvel är det inte alltid lätt att skilja på sanning och lögn. Påståenden från förtroendeingivande personer tas som absoluta sanningar och sväljs med hull och hår.
Någon har i min juvenila ungdom sagt till mig att överkonsumtion av äpplen ger vita fläckar på naglarna. Kan det verkligen vara sant?
Kan det verkligen vara sant - Bada efter måltid
Som liten blåögd snorig parvel är det inte alltid lätt att skilja på sanning och lögn. Påståenden från förtroendeingivande personer tas som absoluta sanningar och sväljs med hull och hår.
Alla har vi säkert hört påståendet att man får kramp och drunknar om man badar direkt efter måltid. Ett påstående med långtgående konsekvenser då jag utvecklat en viss fobi mot vatten och bad under min ungdom. Finns det verkligen någon sanning i detta klassiska påstående?
Kan det verkligen vara sant - "Fuck you!"
Som liten blåögd snorig parvel är det inte alltid lätt att skilja på sanning och lögn. Påståenden från förtroendeingivande personer tas som absoluta sanningar och sväljs med hull och hår.
För länge sedan var jag hos en väldigt snäll dagmamma vars äldre söner givetvis var mina idoler. Som idoler sätts man på pidestal och det fanns ingen anledning att inte lita på dem. Givetvis utnyttjade de situationen maximalt och matade mig med lögner så fort chansen gavs. Den största lögnen som fortfarande bringar ett leende på mina läppar är uttrycket "Fuck you!". De påstod att om man pekade finger åt en tjej och samtidigt sa "Fuck you!" så betydde det "Jag älskar dig!". Ser ni mig någonsin peka finger åt en tjej så vet ni vad jag menar, egentligen.
Myshoroskop Mars
Kräftan
|
Bästa chansen: Oxe, Fisk.
Bästa stället: På möte.
Bästa datumen: 25-26/3.
Systembolaget - Bluffen ej synad
Till min glädje satt det en gammal "hoppreps-partner" från mellanstadiet i kassan och processen kändes genast mer glädjefyllt lättsam.
KungLigg: Jag antar att du vill se legitimation? *Garv*
Kassörskan: Jaaaaaaaaaa givetvis!!!! HAHAHAHAHA!
Med en låda Virgin Ooze i bagaget slipper jag nu ofrivilligt besöka Systembolaget på ett tag. Konstigt att denna ädla dryck endast säljs i Sverige (i-landsproblem).

Viktklubben - En tjockis-wannabe i en räkas kropp
- Tänk inte på transfetterna (vad det nu är).
- Byt ut all dryck mot öl och läsk.
- Småät gärna hela tiden.
- En välkomponerad tallrik bör bestå av 50 % friterad mat.
- Rör dig om möjligt inte alls, annat än till godisskålen och kylskåpet.
Nä troligtvis skulle jag bli så äcklad att det skulle få motsatt effekt. Kanske kan man göra en magoperation och töja ut magsäcken? Eller kanske en omvänd fettsugning en så kallad fettblåsning?
Nä jag får nog leva med att vara en tjockis-wannabe instängd i en räkas kropp.
En pik som fick en oväntad upplösning
Hur många herrar besöker en boklåda i New York och söker efter lite trivsam flyglitteratur inför hemresan och stoppar slutligen i varukorgen ner ett exemplar av Dr Phil, Lovesmart: Find the one you want - Fix the one you got?
Nu gjorde jag iaf det och denna högaktade guldklimp inom litteraturkretsar fick även följa med till Stockholm nu i helgen. En av mina klåfingriga kollegor tar sig friheten att snoka lite i min väska medan vi andra groggar och kollar på Melodifestivalen. Jackpot tänker hon när detta omanliga objekt uppenbarar sig, med sagda bok i handen kliver hon in till oss andra och börjar häcklandet på stackars mig. Då säger en av de andra tjejerna förtjust:
"Jag kan tänka mig att du är världens mest romantiska kille!!!"
Häcklande fick ett oväntat och abrupt slut ; )
Broåooåoochhhhmööäöääöööllas (Bromöllas) stolthet Sanna Nielsen har tydligen fått en bakelse uppkallad efter sig. *Smask*
Tre skäl att Sverige floppar i Eurovision Song Contest
2. Bookmakers haussar upp Sveriges bidrag och vi är återigen favoriter. Favoritskap är aldrig bra, ett svenskt bidrag måste slå ur underläge för att prestera. Någon som minns Martin Stenmark? Kval nästa.
3. Även fast Mr Palindrom (Ola Salo) har en karisma utöver det vanliga så hjälper det föga när låten inte är annat än en pömsig gäspning. Ärligt talat så kan jag inte nynna en enda rad ur låten, inte vet jag vad den heter heller ... hoppas den växer med tiden men jag är enormt tveksam.
USA 25/2 - Breakfast at Hampton Inn
Trots att kroppen kände sig tillfredsställande vaken och pigg (04:00 i USA och då alltså 10.00 i Sverige) så tvingar jag ner mig själv i en halvnelson och avnjuter ytterligare 1½timmes brottningsmatch med huvudkudden. Uppvaknande nummer två sker lugnt och harmoniskt, jag förser mig med vad som kan antas vara en standardfrukost på denna resa; hårdbröd med en grov kladdig sträng kaviar. Ryktet lyder att tidigare resor i USA har åtnjutits helt utan mat av mina två medresenärer, för fortsatt levnad gällde det att passa på medan man hade annat än naglarna att bita på.
Kliver ut i foajen där mina medresenärer till synes obehindrat avnjuter en continental frukost och totalt ointresserade av att berätta den lilla detaljen för övriga i resesällskapet. Förutom att frukosten kanske inte var den kalorisnålaste kan den intresserade anteckna att precis alla tillbehör för att inmundiga denna frukost var tillverkat i plast, antingen hade de verkligen ingen lust att diska eller så var diskmaskinen fraktad till den där tippen där diskmaskiner får det bra (läs bloggen 23 nov).
Fortsättning följer ...

USA 24/2 - Två pillemariska småglin stjäl en burk öl
Sven som den senaste månaden våndats över Åkes påstående om att den islamistiska bestättningen inte serverar alkohol får reda på att det var ett "elakt" skämt. Nu kan röksuget bearbetas med både alkholhaltig dryck och snus, Sven ser betydligt mer lättad ut. När besättningen gått varvet runt och inget drickbart erbjudits tar herrarna två saken i egna händer, som pillemariska småglin går de iväg på jakt efter något drickbart och kommer tillbaka med hela en stulen ölburk(!). Smussel och smyg väl på plats för att inte bli upptäckta. Fem minuter senare börjar besättningen, som för övrigt dagen till ära är klädd i grönt gardintyg med lila inslag, officiellt utskänkningen. Smusslet förgäves men spänningen kan ingen ta ifrån dem, grattis boys!
"Kollektiv idioti!" hojtar mina två medresenärer när ljuset dämpas och ALLA drar igen för fönstrena, lite bångstyrigt väljer de att visa sitt missnöje med att leka disco med sätesbelysningen medan jag sjunker ner i sätet och tänker "Kollektiv snedtändning!".
"Inga pluspoäng för frisyren" säger Åke när en av flygvärdarna går förbi, jag nickar instämmande efter att själv ha funderat på samma sak. Hög panna med pottfrisyrspage, flott hår i negativ bemärkelse.
Innan vi landar måste vi fylla i två formulär som vi skall användas i tullen. Formulär ett frågar oss om vi har med oss cellkulturer, sniglar, djur, insekter cellstrukturer eller annat godis. Det andra formuläret undrar om vi är eller har varit involverad i spionage, terrorism, folkmord eller andra hobbys. Fan hade man vetat att USA inte gillar terrorister som pysslar med cellstrukturer på fritiden så hade man ju aldrig åkt ... gaaaah vilken miss ;)
Jag fyller i NEJ på alla frågorna och hoppas att bluffen inte skall synas. Redo att officiellt beviljas fysisk närvaro i resans första delstat New Jersey ställer vi oss i tullkön. Givetvis har vi alla missat att fylla i en ytterst löjlig uppgift som skulle ta ungefär lika lång tid som ett medellångt samlag (4 sekunder) att åtgärda och blir inte helt oväntat skickade längst bak i kön med kommentaren "Gör om, gör rätt!". Nästa försök gick bättre, tulltjänstemannnen tar ena formuläret för arkivering, vi blir fotograferade och får våra fingeravtryck tagna. Lägger märke till att det inte var Ceasars Palace utan Teddybears Sthlm jag skymtat på Arlanda. Jocke Åhlund såg lite rödögd ut, troligtvis hade han låtit sig väl smakas av groggbuffén på planet. För de intresserade kan nämnas att Teddybjörnarna spelade på Hiro i New York 1 mars..
Vi hämtar upp bagaget på bagagebandet, och ställer oss i nästa kö. Den då man lämnar formuläret om man har sniglar i bagaget. Några stationer senare med flygplatsens interntåg kliver vi av vid stationen hyrbilar. Damen på Hertz hyrbilar såg oroväckande lik ut Jabba de hut och var ungefär lika trevlig. Jag fick genast min första fördom bekräftad; fan va tjock amerikanarna är (det skulle visa sig att det inte riktigt var hela sanningen). Hoppar in i hyrbilen och vi har för avsikt att köra i nordöstlig riktning mot Buffalo. Vilket var lättare sagt än gjort det när inga orter finns på vägskyltarna och vägarna som nämns inte är de som vi planerat att åka på. När vi väl ofrivilligt gjort våra vägval ut från flygplatsen uppstår nästa dilemma i vilket väderstreck åker vi i ... med obefintligt lokalsinne i mörkret blir jag påmind om när mina två medresenärer åkte fel med bilen en tidigare USA-resa, 30 mil fel.
Med viss tur och skicklighet hittar vi ändå till slut en väg som dagen efter skall leda oss till Buffalo. Psykiskt och fysiskt mörbultade ser vi en skylt om "Lodging area", vilket betyder att boende finns om man viker av motorvägen. Första hotellet vill ha 100 dollar för ett rum för tre, vi åker vidare till Hampton Inn som ligger hundratalet meter bort. Åke som är våran förhandlare går in och kommer nöjt ut en minut senare, 80 dollar. Dubbelsäng och bäddsoffa, jag intar soffan medan herrarna tar varsin öl i lobbyn. Zappar runt efter någon smutsig kanal, fastnar på Discovery Health i brist på annat det handler alla fall om sex. Det är iskallt i rummet, kryper ihop som en liten säl och somnar in med handkontrollen i handen, klockan visar 03:42 svensk tid.